un silencio

Sacando un poco de todo, aaah! ya mucho tiempo sin escribir, demasiado para mi gusto, pero quizá necesario para guardar silencio por aquellas cosas q no fueron y aquellas cosas que no debieron ser, ese silencio ha sido guardado ahora hay que hablar.

Las cosas este año han sido en lo personal muy difíciles, me enfrente ante la inmensidad de un universo totalmente desconocido para mí, un universo que había estado presente desde mi nacimiento pero que hasta este año no había tomado protagonismo en mi vida. son cosas que con el tiempo , (el cual se torno en mi enemigo más aun así mi salvación) se fueron borrando, fui cambiando de información , llenándola de cosas más positivas , darle un giro a toda mi perspectiva oscura que me invadió en ese momento duro de mi vida. creo que era necesario despertar del cuento en el que vivía , sin pasado ni futuro, un cuento en el cual permanecí 20 años de mi vida hasta que un día la realidad me pego y me pego fuerte! con lagrimas , sudor y sangre pague el precio de ese despertar, al principio no lo entendí , me abrumaban las ideas del porque de todo, me sentí como un bebe creciendo de nuevo, las cosas más sencillas me causaban temor y no sabía quién era o donde estaba, ERAN MOMENTOS CONFUSOS , que se fueron aclarando con el paso de los meses. La vida me enseño lo inútil que era mi esfuerzo de detener lo imparable: el tiempo! y que en vez de luchar contra el debía abrazarlo y caminar de la mano. Desde que entendí eso las cosas han sido más manejables, las voces se han ido y la oscuridad se ha apartado dándole paso a lo que podría ser un destello de luz acogedora. Solo yo sé a qué me refiero y solo yo sé el detrás de cada palabra , pero así es no? cada uno tiene su luz y su oscuridad. Lo único que le agradezco a este año , es la vida...esa vida que no quise y sin merecérmela me la ha dado. Concluyo con el inicio , un minuto de silencio...un minuto de silencio por ti.

Felicidad ?

Soy frágil  un cascaron de lo que era, pero  poco a poco me reconstruyo y sano.

Un día como hoy todo cambio, mi vida se dio una vuelta inesperada, un día como hoy me vi al espejo (el de mi trabajo) y me desconocí, varada en medio de la argentina era una extraña hasta para mi ; un día como hoy  estaba en el hospital con suero rogándole a Dios que el tiempo pasara rápido por que dolía mucho...un día como hoy todo lo que conocía se esfumo y empece a cuestionarme cosas coherente mente innecesarias.


¿porque no puedo tocar los recuerdos?, ¿que pasa con los que ya sucedió? , ¿como definir el presente?, todo eso empezó a comerme la cabeza, me preocupa estar viva pero a la ves en estado irreal y no vivir al máximo por temor al tiempo. 

 Una de las cosas que me ha aclarado la mente y no quiero que suene presumido, es la física cuántica! me ha brindado muchas de las respuestas que buscaba acerca del tiempo y el espacio. No entiendo muchas veces pero me encanta, ver cada cosa de un angulo distinto como con lupa. aprendí que no existe el presente sino un estado que no es ni pasado ni futuro. Nacemos , crecemos y morimos; el temible ciclo de la vida del cual no podemos escapar.

Mis pensamientos que en un momento estaban retorcidos en miles de cables imaginarios dentro de mi, (y pensé que nunca iba a decir esto pero) ahora parecen estar poniéndose en su lugar, el fin de este estado se acerca y con el traiga un día de hoy mas hermoso , como los que tuve muchas veces, mas no los supe aprovechar, hasta ahora.. Espero que la obsesion se convierta en una intriga mas de la vida , y que me permita alcanzar eso que algunos laman...Felicidad...

Honestidad

Alguna ves te viste las palmas de las manos , la punta de tus pies y te sientes extraño y te preguntas que haces aca? o ves tu rostro en el espejo, cada faccion de tu cara te parece desconocida y mueves tu boca pasa saber que la imagen que esta frente a ti eres tu? ahora imagina esa sensacion , que suele durar solo unos segundo y vuelves a la normalidad , imaginala todo el dia , imagina que esa sensacion no se va, te tormenta todos los dias y cada cosa que haces te hace sentir irreal. ¿que harias si te ves al espejo y no reconoces esa cara por mas cosa que hagas? Bienvenido a mi mundo. donde todo es pero a la ves no, donde el tiempo es un personaje que me persigue recordándome que sigo mal, me siento extraña como si ya no perteneciera a este mundo, como si no fuera yo. los días parecen sueños , y no distingo entre el ayer y el hoy, me paso pensando en el pasado y no vivo el presente por estar ansiosa en el futuro. Con cinco meses en este estado, me encuentro en la mayor encrucijada de mi vida hasta ahora, aun no se porque vino , y aun nose cuando se ira solo se que tengo que salir de acá cueste lo que cueste, debo resistir para poder existir de nuevo.

reflexión nocturna ...

sentada frente a mi computadora llena de nostalgia, escuchando canciones que solo me acuerdan al pasado, me doy cuenta que hay algo en mi que debe de cambiar, algo que no se que es pero debe de cambiar, algo dentro de mi me esta molestando y no me deja en paz, recuerdo el tiempo cuando "estaba bien" y las imágenes se vuelven borrosas, los recuerdos se vuelven casi como si fueran de otra persona, de repente la sensación de realidad me visita , pero, se va... dejándome de nuevo acá mirando la computadora sin saber porque, sin saber quien soy o que hago acá, me entran los temores y se va toda esperanza de sanidad. aveces me siento mas yo que otras veces, otras veces solo existo porque no tengo opción, lo cual me gustaría que cambiara y sentir que las cosas son reales otra ves, olvidarme del tiempo y vivir el día a día como toda persona normal ... pero no ,siempre esta allí atacándome , persiguiéndome como una pesadilla de la cual no puedo salir, la cual se apacigua momentáneamente pero esta allí presente dando vueltas en mi , quiero que se vaya ...ser libre de esto que llamo razonamiento innecesario. algún día escribiré lo bien que estoy y todo esto sera un recuerdo feo , pero lastimosamente ese día no es hoy...hoy solo veo el monitor y pienso: "tengo que ir a dormir".

volando alto

viaje nuevo a un lugar viejo, no puedo creerlo aun , atrapada en este limbo de pensamientos creo que era lo que hacia falta para mejorar, regresar a casa, ahora empiezo a ver las cosas mas claras, una ves mas siento la presencia de esa persona que conocí, sentada con la niña que deseaba viajar, y yo la "señorita". alu. siendo todas la misma. viendo la felicidad volar con la nubes , las circunstancias no favorecen mucho, estoy siendo alada lejos de mis sueños, lejos de las personas que amo , lejos de esa ciudad donde habia empezado aa echar mis raices, lejos de todo, cerca de algo. me vuelvo mas vulnerable, dentro de mi hay un lijero sentimiento al cual le llamare paz , pues no la he sentido en tanto tiempo que me cuesta defirnirla de nuevo. La idea de volver no se vvuelve tan atemorizante como lo parecia hace tres meses cuando todo empezo...
En el avion, el futuro se volvio presente y toco lo que no podia antes, estos asientos que me transportaron una ves a lo desconocido, ahora me regresan para desconocer lo natal. mi cabeza vuela y se imagina todo , el capitan Jorgue V saludando al vuelo 022 a peru , es muy extraño pareciera un sueñlo del cual tengo que despertar, ¿podre hacerlo?, ¿querre hacerlo?. AH! por fuera un tempano frio sin emocion alguna , por dentro un volcan a punto de hacer erupcion. tic toc tic toc, en unos momentos desaparecere e ire a los brazos de morfeo, ahora solo falta que arranque el avion. Aeromozas van aeromosas vienen , ingles y español. ¿que viene despues? ¿porque tanta cosa con los cinturones?, Ruidos de motor, empieza todo un poco mas , vamos que se puede.
PUM dormí  y al despertar un rico desayuno me espera, panqueques con dulce de leche, fruta, pan con manteca y un alfajor. leche y jugo de durazno. en la ventana un paisaje desértico hermoso y el ala justo tapa la mitad de la ventana.
Perú mas rápido imposible, solo llegamos y ya estamos de vuelta en el acción me siento mas emocionada ahora saber que voy a ver a las personas que amo que por un momento pensé no ver mas, me llena el corazón de un sentimiento agradable, muchas espectativas a la mira, miles de oportunidades y posibilidades caen del cielo , papelitos transparentes visibles por mi, llenos de algo, para que agarre uno y me lleve una sorpresa...ufff ya se siente el ambiente salvadoreño...ya se respira....

REALIDAD

Que quietud  la que me rodea , todo pasa yo quedo inmóvil, las personas sonríen , lloran, gritan , mueren , todo a mi alrededor, llevo en estado inmóvil desde hace 4 meses y nada dentro de mi parece que ha cambiado pero a la ves todo al mismo tiempo...estoy muy cansada de estar así , quiero sentir las cosas de nuevo , estabilizar mi cabeza y seguir viviendo como solía hacerlo no hace mucho, cuando era un humano normal. Con cada amanecer mi vida se vuelve mas sin sentido. en mi mente se cruzan tantos pensamientos, pensamientos y recuerdos , todos a la vez , mi única salida , dibujar, escribir y  hablar, pero no hablar con cualquiera, hablar con quien se debe hablar en momentos de crisis y confusión.
Siempre me pregunto¿ porque?,¿ porque estamos aquí? compartiendo los días sin darnos cuenta que cada día q vivimos no regresara jamas y se convertirá en polvo de pensamiento en un recuerdo de algo que hicimos alguna ves en un determinado momento... todo se convierte en recuerdo entonces me pregunto... que es real? que es solido? ¿como puedo tocar un momento?,¿cada segundo único en su particularidad ha sido puesto por una razón? , o vivimos al azar y cuando miramos atrás nos damos cuenta que todo tenia sentido y que en el presente que nos paramos en ese momento nada de lo que paso ahora tiene valides. estamos metidos en medio de un universo extraño pero como es lo único que conocemos nos parece normal, cotidiano y que no tiene nada de raro...mas estamos ciegos, al no ver que hay mas allá de lo que podemos tocar, ese espacio donde se encuentra el mundo de los sentimientos  y el mundo de lo que no podemos ver mas si sentir, los recuerdos que nos persiguen  y los que nos confortan, todo eso existió mas no existe mas ,  hasta el día que demos nuestro ultimo aliento todo lo que vivimos , o estemos viviendo ahora sera un recuerdo, por eso me pregunto de nuevo que es real?

mucho bla bla bla

Hoy decidí escribir escribir y escribir sin pensar tanto y  sin palabras complicadas, acerca de estos nuevos días en mi viejo pais que han sido emocionantes llenos de nostalgias , recuerdos, amigos y uno que otro momento de aburrimiento, la verdad regresar no era taaan malo como yo lo imaginaba , solo es regresar a la matriz por un momento, fortalecerme y luego volver a salir al mundo a vivir la vida como se debe, sin miedos y con mucho positivismo, dormir en mi cama ha sido lo mejor que me ha pasado hasta ahora jajajaja que hermoso que es eso, desayunar cereal y leche , estar en el lugar que se llama "hogar" , ver a mi familia y saber que siempre hay alguien donde puedo correr para que me sostenga (mis padres), como necesitaba eso! , nose exactamente a que conclusion llegare cuando este proceso de desrealizacion termine pero se que sera ALGO que marcara el resto de mi vida, las cosas nos son iguales aunque sean las mismas, los lugares solo cambiaron un poco pero estan alli nada desapareció como lo habia imaginado , el cariño de las personas tambien se mantuvo intacto y eso me conforta (intervalos mientras leo mi fb) jajajaj estoy escribiendo lo que se me ocurra por eso no tendra mucha coherencia...en realidad no mucho de lo que digo lo tiene pero lo digo igual sino estaria encerrada en mi y es lo ultimo que quiero , ya estuve alli y no es un lindo camino que recorrer. en fin esoty en medio de mucha nada llevo 2 dias aca , este es el tercero y ya las cosas se ven con buen panorama, mi regreso a mi amada y adoptada tierra de argentina no es tan lejano como lo pensaba cuando me subi al avion . ya veremos que se hace, un dia a la ves como me dice mi amado padre, un dia a la ves...almorzando pensamientos, vomitando ideas, esto ha sido todo hasta luego para un nuevo post mas coherente . au revoir! 


http://youtu.be/Ks_pbB_Ruaw 

Palpitaciones

Antes me emocionaban las vacaciones y días feriados, me emocionaban las tapitas de cerveza en el suelo,, lo dientes de leon y las nubes blancas aisladas del resto... que me paso? que cambio en mi?  ahora solo puedo sentir el paso de los días como un viento suave, nada es solido todos los días parecen el mismo. Que paso con apreciar los detalles minúsculos de la vida? que paso con sorprenderse por cosas inesperadas? que paso con la inocencia e ingenuidad que había en mi corazón?... quizá se encuentran dentro de una jaula, encerrados y olvidados  se empolvan con el paso del tiempo , las telarañas los decoran con una cierta gracia melancólica que hace que al observarla a la distancia  recuerde que era sentirse normal. Me encuentro en un lugar sin pasado ni futuro, en un presente continuo, en un silencio interno donde  mi tristeza resuena como un delicado y suave eco ... al fondo de ese lugar, está la llave de esa jaula, pero esta muy lejos , estoy cansada y golpeada, mis heridas frescas me hacen mas lento el andar, las ganas de seguir se han reducido a la incertidumbre de llegar ocacionada por  la pelea entre mi negativismo y mi pequeño resistente positivismo que trata de  alcanzar la llave que me "transformaría" a como era antes, pero ,podria ser alquien el mismo despues de haber cambiado  tanto?. alrededor de mi orbíta la realidad , lo que es "normal" , la continuidad del tiempo como debería de ser, en el centro yo Alu Burgos la partícula que se salio de su curso normal, que trata de ir para atrás en ves de ir adelante, yo Alu Burgos un ser humano mas de la tierra tratando de encontrar el aire en este encierro causado por mi misma necedad.
http://youtu.be/A20rx8VQnTE 

Paolo Nutini - Growing up beside you

http://youtu.be/IHcwAEVkkYQ

las estaciones incambiables

Mis pensamientos estaban tan secos como el verano mas ahora caen uno a uno como las hojas en el otoño, abriendo paso a una nueva etapa preparandose para sufrir el frio y duro invierno pero con la esperanza de una hermosa y larga primavera.

podemos ver las cosas del lado que las veamos pero siempre seran las mismas, las leyes de la vida no cambiaran porque nosotros queramos que el tiempo pase mas lento, la verdad que no es que el tiempo pase rapido sino que toda la vida es una experiencia de una sola ves, nunca mas volvere a vivir este dia o este momento, esta hora , este segundo pues solo quedara el recuerdo de lo que fue una estela de algo que ha ido caminando de la mano con el tiempo, paso a paso , dependiente el uno del otro.

la otra razon ue sentimos que todo pasa rapido es porque tampoco podemos adelantarlo, por lo cual de alguna manera estamos en un presente continuo y tenemos que estar aveces mas conciente de eso, sin dejar que esto controle nuestra cabeza. Porque sino nos encontraremos atrapados en un circulo vicioso sin respuesta alguna y sin poder cambiar algo.

Los Sueños

Ayer me desperté y me costo diferenciar el sueño de la realidad, me preguntaba porque y pensé en que tal ves sea porque en un solo suspiro desparecemos y nos vamos al mundo de lo intocable. A pesar de que caemos de uno a uno , estamos todos en el mismo lugar pero no nos vemos , cegados por nuestra propia ingenuidad pintamos poemas sin cordura dentro de nuestro cerebro , dejando marcas que podemos apreciar durante nuestra jornada diaria para así poder saborear algo dulce en la cruda y dura realidad. Me intriga mucho ese universo que transitamos cuando dormimos, yo creo que todos nos preguntamos , si es real o mentira , de verdad, lo vivimos o solo es la imaginación?, los sueños, que significan? seran estos los gritos de nuestro inconsciente? , el reflejo de lo que vivimos día a día? ,lo que acumulamos de toda la vida y entonces la mente se las arregla para volcarlo todo allí? no teno la menos idea... somos raros ... somos humanos ...los sueños no tiene explicación pero si poesía, punto y final.

http://www.youtube.com/watch?v=iiH0XHrURX0

Reflexiones internas 3

"Nadie vomita lo que no tiene adentro", empecemos con una frase dicha por alguien en un lugar a una hora.

Frase que ha marcado mi pensamiento desde que la escuche; no puedo sacar algo que no tengo dentro, todo lo que hago, dibujo, escribo, pienso , todo esta allí por algo, al escucharla me di cuenta que he llenado mi vida de tantas cosas diferentes que ahora se han mezclado las buenas y las malas y están en guerra dentro de mi cabeza, guerra cruel de la cual no veo la salida, me tortura el saber que es por mi, por mis decisiones y por mis acciones , conscientes o inconscientemente, que esto esta pasando, como fue que llegue hasta aca?sabiendo que pude evitar tantos pesares y llantos y no lo hice... por que? no lo se, ahora me queda confiar que las cosas buenas que han pasado en mi vida superen a las malas y ganen la batalla, el conflicto diario continua , ametrallando ideas abstractas y complejas al pasar las horas , pensamientos incoherentes vuelan por todas partes...y aunque no lo desee y trate de ignorarlo, mi alma se encuentra en el medio de bombardeos de negativos que llegan a mi logrando que tambalee de un lado a otro entre la estabilidad y la locura. "Nadie vomita lo que no tiene adentro", y esto no es casualidad, lo único que hay que hacer para que haya paz , es encontrar eso que causo el primer ataque , la solucion: incierta, la sobrevivencia: en Dios , la salida: la prioridad .

la vida es mas sur-real de lo que percibimos...

Una mirada dentro de mi

Camino unos pasos, abro la puerta, suavemente apoyo mis manos en el lavadero, abro la canilla...levanto mi rostro...y... estoy allí. Al verme en el espejo veo a alguien desconocida, toco el espejo con la yema de mis dedos para saber si es real. Me pierdo en la fragilidad del momento, donde contemplo mi propia sencillez en la complejidad, tantos pensamientos se han cruzado en mi cabeza estas últimas semanas que he perdido la noción de lo que es correcto y lo que no es. He creado un espacio alejado de la realidad, me refugio en el, deseando sentirme en mi hogar, donde todo este bien y los conflictos internos en los que me encuentro desaparezcan; piense con claridad haciendo que esta nube de humo se convierta en polvo fluorescente y con tonos sepias transforme los momentos en fotografías viejas repletas de reencuentros quitando el anhelo a lo perdido al abrazar lo anhelado. En este ensimismamiento se me viene un recuerdo que guardo como tesoro, el recuerdo de cuando mi pensamiento se unió con otro pensamiento similar, al compartirlo sentí que estas cosa que sueño, se volvieron esporádicamente reales, fue tan rápido que a veces dudo si eso realmente paso...me aferro a esa fracción de tiempo, pero...pero se desvanece, dejando en mi un vacio irreparablemente grande. Parpadeo, me lavo el rostro pero siento que mi cráneo pesa demasiado, con los ojos llenos de tristeza me miro nuevamente y nada cambió...caigo en mi dura realidad, esas cosas solo pasan por mi cabeza, nada es real, todo está dentro de mí. Me doy la media vuelta y me preparo para ir a trabajar; La vida sigue y todo el mundo camina ignorándose los unos con los otros, yo sigo pero mi corazón se ha detenido cristalizado en ese mundo de lo irreal esperando poder sentir nuevamente eso que una vez lo despertó.

Afanes...

Un nuevo trabajo, una nueva dinámica, un nuevo ritmo, todo nuevo,

los aromas se mesclan con las charlas cotidianas de personas que van y vienen llenando este espacio escondido de la realidad que antes me encontraba, mientras me encuentro haciendo mis cosas(llenar bolsitas con semillas) me pongo a pensar, de donde vengo, y sonrió pues me doy cuenta que aunque a veces el trabajo puede ser monótono,, no es cansado, no tengo que limpiar una casa , estar preocupada por dejar todo absolutamente limpio y brillante , era insoportable, siempre m pregunte....ellos alguna vez valoraron la buena intención , o apreciaron la responsabilidad? mi respuesta es no. cuando nos encontramos segados por los afanes de la vida no vemos mas allá de nuestra burbuja, nos importa nuestro interés y nada más, estamos caminando a la deriva, envueltos en la antipatía.

Pensándolo bien - yo solía ser una de esas personas- , Vivía en mi burbuja individual, solía ver solo lo que yo quería, no existía nadie más que Alu, pero ahora todo este proceso me hizo valorar lo poco y ver que nadie es mejor que nadie, todos dependemos de todos, nos movemos simultáneamente para rellenar los espacios vacios en la tierra y cada uno cumple su función. Somos todos importantes, así que si algo valoro es que todo eso que pase me despertó de mi ceguera social y me hizo mas consiente.

La vida tiene maneras raras de darnos lecciones...la odio...