viernes, 12 de noviembre de 2010

confesiones.


El despertar de las emociones que me vienen nuevamente,son emociones ya conocidas por mi corazón, pero momentaneamente olvidadas por la razón, no se como llegamos hasta acá, llevados por las malas decisiones y la necedad, nos encontramos en una realidad alternativa donde los momentos que una ves fueron de película ahora parecían borrosos, sin sentido y se convirtieron en momentos llenos de rencor y dolor.No quisiera regresar allí es un lugar oscuro y solitario, donde lo único que escuchaba era la culpa que me repetía los errores cometidos, me preguntaran como lo supere, lo que me motivo fue el dolor en si, en mi vida siempre he sido muy negativa, me encierro en los pensamientos negativos y dejo que me consuma en un ensimismamiento que me lleva a pensar siempre en las peores cosas, para ser sincera llega un momento donde esta rutina es muy cansada espiritualmente, me sentía atrapada y confundida, y con este problema lo que hizo fue agregar el ultimo granito de arena en la balanza suficiente para descompensar todo, me caí, me vi en el suelo y des-ubicada...pero llego un pequeño respiro en medio de este limbo(como me gustaría llamarlo) y me dije...Alu, no mas ...simplemente no mas!, levantate del suelo, vence el miedo, ponte los zapatos... es hora de madurar; y es así como luego de una de las crisis existenciales mas fuertes que tenido, me he levantado cojeando y con unos cuantos sentimientos encontrados aun, pero me he levantado esperando que al fin una mejor yo salga y enfrente la vida con mas positivismo y esfuerzo. Sin embargo es un largo camino y puede que mis temores me quieran detener pero vale la pena intentarlo...o no?

jueves, 4 de noviembre de 2010

reflexiones internas 1


los problemas que invaden la mente del ser humano parecen enormes en el momento, pero cuando nos damos la vuelta para ver que paso realmente nos damos cuenta que nos estábamos ahogando en un misero vaso de agua...UN MISERO VASO DE AGUA!, realmente nose porque somos tan dramáticos, bueno en general yo lo soy. Todo es enorme, los sentimientos son gigantescos, si me siento mal es lo peor del mundo y si me siento bien es como haberse ganado la lotería. Aveces pienso que soy bipolar he he, cambio de emociones muy rápido y son muy fuertes. he estado considerando fuertemente ir al psicólogo para verificar esto.

La verdad es que la melancolía es parte de mi diario vivir , soñar y existir para un tan esperado mañana, un mañana incierto y borroso que se acerca a medida que transcurren los días, al escribir siento como que me liberara de esa carga pesada que debo cargar todos los días, es como un largo respiro después de hacer mucho ejercicio, como tomar agua mientras corres una maratón...como comer después de un ayuno; un alivio, un descanso.


martes, 2 de noviembre de 2010

El discurso diario



Lo que pasa por mi cabeza diariamente, el sentido de pertenencia a algo es extraño para mi, todo me parece pasajero las cosas no son permanentes, no conmigo, volátil, errante, esa soy yo vagabunda de la vida deseando que el golpe de la suerte se digne a tocar mi puerta algún día y pueda llegar a cumplir mi propósito , mis sueños. El tema de mi vida, la existencia misma, porque me causa tanto problema...porque no me puedo limitar a vivir y ya, como lo hace mucha gente, no cuestionar las cosas y pensar mucho. Vivir y ya... Bueno por voluntad superior a mi , así nací y debo de aceptar mi realidad, y aprender a vivir con ella . La verdad la búsqueda eterna de la pertenencia me persigue y espero, deseo y se que al madurar la encontrare. calma alu...ya llegara...es mi discurso de esperanza diario.



sábado, 30 de octubre de 2010

cartas desde el encierro autorizado.


empieza el viaje desde adentro de la carcel donde me encuentro ,me parece asombra ver como he aguantado tanto en este lugar que para mi hace unos meses era como estar en una sala de tortura. La necesidad sobre la comodidad es lo que experimento dia a dia. No es tan malo como pense, no me canso fisicamente... pero aun asi mi creatividad y la espontaniedad se sienten coibidas ante tal meticulosidad de esto que llaman "metricas". Aun no entiendo todo me confundo en las palabras y en el sistema, es como estar sentada en un cuarto sin salida y tener enfrente un nudo de lana (representa el hecho de trabajar por lo que uno quiere) y la unica manera de salir es deshacer ese nudo. No lo he deshecho, sigo en el proceso, pero cada ves esta habitacion se hace mas amplia ,entra un poco mas el aire...pero aun asi ...soy claustrofobica hahahahahahaha. es decir nunca me voy a acostumbrar a estar aca, me aburro y me parece agobiante, todos los dias tengo que tratar de deshacer ese nudo y no voy ni por la mitad jeje . asi que esa es mi situacion ... encerrada , con un reto por adelante, deshaciendo ese nudo que me saca las canas y me mantiene ocupada y lo unico que me motiva es saber que cuando todo este listo, podre salir y ser libre de cumplir el proposito que me trajo a este encierro autorizado.

ilustración:
by `AquaSixio
http://fav.me/devq4g