jueves, 31 de mayo de 2012

reflexión nocturna ...


sentada frente a mi computadora llena de nostalgia, escuchando canciones que solo me acuerdan al pasado, me doy cuenta que hay algo en mi que debe de cambiar, algo que no se que es pero debe de cambiar, algo dentro de mi me esta molestando y no me deja en paz, recuerdo el tiempo cuando "estaba bien" y las imágenes se vuelven borrosas, los recuerdos se vuelven casi como si fueran de otra persona, de repente la sensación de realidad me visita , pero, se va... dejándome de nuevo acá mirando la computadora sin saber porque, sin saber quien soy o que hago acá, me entran los temores y se va toda esperanza de sanidad. aveces me siento mas yo que otras veces, otras veces solo existo porque no tengo opción, lo cual me gustaría que cambiara y sentir que las cosas son reales otra ves, olvidarme del tiempo y vivir el día a día como toda persona normal ... pero no ,siempre esta allí atacándome , persiguiéndome como una pesadilla de la cual no puedo salir, la cual se apacigua momentáneamente pero esta allí presente dando vueltas en mi , quiero que se vaya ...ser libre de esto que llamo razonamiento innecesario. algún día escribiré lo bien que estoy y todo esto sera un recuerdo feo , pero lastimosamente ese día no es hoy...hoy solo veo el monitor y pienso: "tengo que ir a dormir".

domingo, 27 de mayo de 2012

volando alto

viaje nuevo a un lugar viejo, no puedo creerlo aun , atrapada en este limbo de pensamientos creo que era lo que hacia falta para mejorar, regresar a casa, ahora empiezo a ver las cosas mas claras, una ves mas siento la presencia de esa persona que conocí, sentada con la niña que deseaba viajar, y yo la "señorita". alu. siendo todas la misma. viendo la felicidad volar con la nubes , las circunstancias no favorecen mucho, estoy siendo alada lejos de mis sueños, lejos de las personas que amo , lejos de esa ciudad donde habia empezado aa echar mis raices, lejos de todo, cerca de algo. me vuelvo mas vulnerable, dentro de mi hay un lijero sentimiento al cual le llamare paz , pues no la he sentido en tanto tiempo que me cuesta defirnirla de nuevo. La idea de volver no se vvuelve tan atemorizante como lo parecia hace tres meses cuando todo empezo...
En el avion, el futuro se volvio presente y toco lo que no podia antes, estos asientos que me transportaron una ves a lo desconocido, ahora me regresan para desconocer lo natal. mi cabeza vuela y se imagina todo , el capitan Jorgue V saludando al vuelo 022 a peru , es muy extraño pareciera un sueñlo del cual tengo que despertar, ¿podre hacerlo?, ¿querre hacerlo?. AH! por fuera un tempano frio sin emocion alguna , por dentro un volcan a punto de hacer erupcion. tic toc tic toc, en unos momentos desaparecere e ire a los brazos de morfeo, ahora solo falta que arranque el avion. Aeromozas van aeromosas vienen , ingles y español. ¿que viene despues? ¿porque tanta cosa con los cinturones?, Ruidos de motor, empieza todo un poco mas , vamos que se puede.
PUM dormí  y al despertar un rico desayuno me espera, panqueques con dulce de leche, fruta, pan con manteca y un alfajor. leche y jugo de durazno. en la ventana un paisaje desértico hermoso y el ala justo tapa la mitad de la ventana.
Perú mas rápido imposible, solo llegamos y ya estamos de vuelta en el acción me siento mas emocionada ahora saber que voy a ver a las personas que amo que por un momento pensé no ver mas, me llena el corazón de un sentimiento agradable, muchas espectativas a la mira, miles de oportunidades y posibilidades caen del cielo , papelitos transparentes visibles por mi, llenos de algo, para que agarre uno y me lleve una sorpresa...ufff ya se siente el ambiente salvadoreño...ya se respira....

jueves, 17 de mayo de 2012

REALIDAD

Que quietud  la que me rodea , todo pasa yo quedo inmóvil, las personas sonríen , lloran, gritan , mueren , todo a mi alrededor, llevo en estado inmóvil desde hace 4 meses y nada dentro de mi parece que ha cambiado pero a la ves todo al mismo tiempo...estoy muy cansada de estar así , quiero sentir las cosas de nuevo , estabilizar mi cabeza y seguir viviendo como solía hacerlo no hace mucho, cuando era un humano normal. Con cada amanecer mi vida se vuelve mas sin sentido. en mi mente se cruzan tantos pensamientos, pensamientos y recuerdos , todos a la vez , mi única salida , dibujar, escribir y  hablar, pero no hablar con cualquiera, hablar con quien se debe hablar en momentos de crisis y confusión.
Siempre me pregunto¿ porque?,¿ porque estamos aquí? compartiendo los días sin darnos cuenta que cada día q vivimos no regresara jamas y se convertirá en polvo de pensamiento en un recuerdo de algo que hicimos alguna ves en un determinado momento... todo se convierte en recuerdo entonces me pregunto... que es real? que es solido? ¿como puedo tocar un momento?,¿cada segundo único en su particularidad ha sido puesto por una razón? , o vivimos al azar y cuando miramos atrás nos damos cuenta que todo tenia sentido y que en el presente que nos paramos en ese momento nada de lo que paso ahora tiene valides. estamos metidos en medio de un universo extraño pero como es lo único que conocemos nos parece normal, cotidiano y que no tiene nada de raro...mas estamos ciegos, al no ver que hay mas allá de lo que podemos tocar, ese espacio donde se encuentra el mundo de los sentimientos  y el mundo de lo que no podemos ver mas si sentir, los recuerdos que nos persiguen  y los que nos confortan, todo eso existió mas no existe mas ,  hasta el día que demos nuestro ultimo aliento todo lo que vivimos , o estemos viviendo ahora sera un recuerdo, por eso me pregunto de nuevo que es real?

jueves, 3 de mayo de 2012

mucho bla bla bla

Hoy decidí escribir escribir y escribir sin pensar tanto y  sin palabras complicadas, acerca de estos nuevos días en mi viejo pais que han sido emocionantes llenos de nostalgias , recuerdos, amigos y uno que otro momento de aburrimiento, la verdad regresar no era taaan malo como yo lo imaginaba , solo es regresar a la matriz por un momento, fortalecerme y luego volver a salir al mundo a vivir la vida como se debe, sin miedos y con mucho positivismo, dormir en mi cama ha sido lo mejor que me ha pasado hasta ahora jajajaja que hermoso que es eso, desayunar cereal y leche , estar en el lugar que se llama "hogar" , ver a mi familia y saber que siempre hay alguien donde puedo correr para que me sostenga (mis padres), como necesitaba eso! , nose exactamente a que conclusion llegare cuando este proceso de desrealizacion termine pero se que sera ALGO que marcara el resto de mi vida, las cosas nos son iguales aunque sean las mismas, los lugares solo cambiaron un poco pero estan alli nada desapareció como lo habia imaginado , el cariño de las personas tambien se mantuvo intacto y eso me conforta (intervalos mientras leo mi fb) jajajaj estoy escribiendo lo que se me ocurra por eso no tendra mucha coherencia...en realidad no mucho de lo que digo lo tiene pero lo digo igual sino estaria encerrada en mi y es lo ultimo que quiero , ya estuve alli y no es un lindo camino que recorrer. en fin esoty en medio de mucha nada llevo 2 dias aca , este es el tercero y ya las cosas se ven con buen panorama, mi regreso a mi amada y adoptada tierra de argentina no es tan lejano como lo pensaba cuando me subi al avion . ya veremos que se hace, un dia a la ves como me dice mi amado padre, un dia a la ves...almorzando pensamientos, vomitando ideas, esto ha sido todo hasta luego para un nuevo post mas coherente . au revoir! 


http://youtu.be/Ks_pbB_Ruaw