Vomito verbal

(7 meses de sobriedad, fueron suficientes es hora de regresar al vicio)
pura conciencia la verdad. ahora me encuentro en un momento muy hermoso de la vida, un momento donde todo es posible, un momento donde he ido despertando de mi sueño de años y años de tristeza acumulada. No puedo creer lo triste que estaba, lo oscuro que se veía todo desde adentro de mi cabeza, Yo me había creado un mundo muy bizarro. en fin. La medicina correcta llego y ¡TADA! Amaneció y empece a despertar, los primeros días fueron chocantes, estaba acostumbrada a un caos mental y de repente vinieron unos silencios pacíficos en la mente que me quede asombrada. WOW ¿que era esa paz? ¿que eran esos silencios? . Ahora viene la parte mas difícil, LA VIDA REAL... porque cuando estas mal no importa mucho nada, solo estar bien , todo el mundo procura tratarte con manos de porcelana para que uno no se rompa. pero cuando la burbuja de delicadeza se rompe, acostumbrarse de nuevo a la realidad es complicado. Baa pero es así la vida sigue y esos pequeños descansos obligados nos ayudan a "crecer", creo que he llorado estos últimos 2 años mas de lo que llorare en toda mi vida. Meses sin estar en contacto de mi vieja vida, vida que por decisión propia había decido enterrar en un agujero en el patio del vecino, argentina parecía un sueño de un sueño, esos momentos utópicos guardados en mi mente habían sido enterrados junto a ...Un personaje que conocí en ese sueño, personaje que hecho de mi vida una aventura de sentimientos intensos.

VAMOS

Aun en libertad me atrapas con tus palabras, tu imagen distorsionada me conquista y me lleva a otro mundo , una palabra decorada mas un beso triste hacen que el ambiente se torne tenso y oscuro , las sensaciones son voces que me repiten que no quieres estar conmigo, pero la música es muy fuerte y me lleva a tus ojos una y otra ves sin darme espacio para pensar que estoy haciendo…cuando finalmente despierto del ensueño …palpitaciones fuertes y respiraciones constantes…uno dos tres y vuelvo a caer . el vicio es más fuerte que el querer.

Porque me invades la cabeza? Quien te dio la llave para que entres sin tocar?, cada vez escribo menos de ti, pronto te convertirás en un cuento del pasado que leeré cuando tenga nostalgia de juventud. Éramos dos en medio de la nada , creábamos un universo frágil que no tenía sentido para nadie, tan frágil que un día, como era de esperarse de nosotros solo se desquebrajo y los pedazos se incrustaron dentro de nuestros cuerpos, mientras más nos lo sacábamos mas se adentraban hasta dejar una cicatriz, y las voces se hacían más fuertes. Vamos! Que te quiero olvidar! No me atrapes…pedazo de universo déjame en paz y permítete llenar tu vació con el amor de verdad.

plastico

Hoy no hay foto ni sonrisa disimulada , hoy no hay beso de compromiso ni abrazo forzado, Estoy cansada de pensarte, de que seas parte de mi vida , estoy cansada de estar pegada a ti, cansada de que seas como un cáncer que me consume mi vida, lo único que haces es quitarme mi energía y quedártela para vos, desde que somos algo no somos nada mas que una triste maqueta de algo que pudo ser, !yo acelere todo y tu fuiste cobarde! no aceptaste tus sentimientos los reprimiste y los guardaste con llave en lo profundo de la tierra, ay si no te conoceré! eres tan predecible , tu y tus exigencias, tu y tus reglas que no servían para nada, querías todo mas no diste tu brazo a torcer por nada, todo era superficial para ti y en mi corazón se iba formando una capa de resentimiento disfrazada de "amor verdadero", me da tristeza eras especial , pero hoy no te quiero mas en mi vida, !vete!,!huye! como siempre lo has hecho, eres muy bueno en en tu especialidad... así que no te quiero ver mas en mis pensamientos y esta ves es suficiente.puede que mis palabras sean duras y crudas, pues no tengo filtros ni me coibo mas en esta hora de la noche solo quiero que sepas que te ame , mas he decidido no hacerlo, me haces daño y no lo permitiré mas...te vomito del todo de mi corazón, no quiero tu cariño de plástico.

un silencio

Sacando un poco de todo, aaah! ya mucho tiempo sin escribir, demasiado para mi gusto, pero quizá necesario para guardar silencio por aquellas cosas q no fueron y aquellas cosas que no debieron ser, ese silencio ha sido guardado ahora hay que hablar.

Las cosas este año han sido en lo personal muy difíciles, me enfrente ante la inmensidad de un universo totalmente desconocido para mí, un universo que había estado presente desde mi nacimiento pero que hasta este año no había tomado protagonismo en mi vida. son cosas que con el tiempo , (el cual se torno en mi enemigo más aun así mi salvación) se fueron borrando, fui cambiando de información , llenándola de cosas más positivas , darle un giro a toda mi perspectiva oscura que me invadió en ese momento duro de mi vida. creo que era necesario despertar del cuento en el que vivía , sin pasado ni futuro, un cuento en el cual permanecí 20 años de mi vida hasta que un día la realidad me pego y me pego fuerte! con lagrimas , sudor y sangre pague el precio de ese despertar, al principio no lo entendí , me abrumaban las ideas del porque de todo, me sentí como un bebe creciendo de nuevo, las cosas más sencillas me causaban temor y no sabía quién era o donde estaba, ERAN MOMENTOS CONFUSOS , que se fueron aclarando con el paso de los meses. La vida me enseño lo inútil que era mi esfuerzo de detener lo imparable: el tiempo! y que en vez de luchar contra el debía abrazarlo y caminar de la mano. Desde que entendí eso las cosas han sido más manejables, las voces se han ido y la oscuridad se ha apartado dándole paso a lo que podría ser un destello de luz acogedora. Solo yo sé a qué me refiero y solo yo sé el detrás de cada palabra , pero así es no? cada uno tiene su luz y su oscuridad. Lo único que le agradezco a este año , es la vida...esa vida que no quise y sin merecérmela me la ha dado. Concluyo con el inicio , un minuto de silencio...un minuto de silencio por ti.

Felicidad ?

Soy frágil  un cascaron de lo que era, pero  poco a poco me reconstruyo y sano.

Un día como hoy todo cambio, mi vida se dio una vuelta inesperada, un día como hoy me vi al espejo (el de mi trabajo) y me desconocí, varada en medio de la argentina era una extraña hasta para mi ; un día como hoy  estaba en el hospital con suero rogándole a Dios que el tiempo pasara rápido por que dolía mucho...un día como hoy todo lo que conocía se esfumo y empece a cuestionarme cosas coherente mente innecesarias.


¿porque no puedo tocar los recuerdos?, ¿que pasa con los que ya sucedió? , ¿como definir el presente?, todo eso empezó a comerme la cabeza, me preocupa estar viva pero a la ves en estado irreal y no vivir al máximo por temor al tiempo. 

 Una de las cosas que me ha aclarado la mente y no quiero que suene presumido, es la física cuántica! me ha brindado muchas de las respuestas que buscaba acerca del tiempo y el espacio. No entiendo muchas veces pero me encanta, ver cada cosa de un angulo distinto como con lupa. aprendí que no existe el presente sino un estado que no es ni pasado ni futuro. Nacemos , crecemos y morimos; el temible ciclo de la vida del cual no podemos escapar.

Mis pensamientos que en un momento estaban retorcidos en miles de cables imaginarios dentro de mi, (y pensé que nunca iba a decir esto pero) ahora parecen estar poniéndose en su lugar, el fin de este estado se acerca y con el traiga un día de hoy mas hermoso , como los que tuve muchas veces, mas no los supe aprovechar, hasta ahora.. Espero que la obsesion se convierta en una intriga mas de la vida , y que me permita alcanzar eso que algunos laman...Felicidad...

Honestidad

Alguna ves te viste las palmas de las manos , la punta de tus pies y te sientes extraño y te preguntas que haces aca? o ves tu rostro en el espejo, cada faccion de tu cara te parece desconocida y mueves tu boca pasa saber que la imagen que esta frente a ti eres tu? ahora imagina esa sensacion , que suele durar solo unos segundo y vuelves a la normalidad , imaginala todo el dia , imagina que esa sensacion no se va, te tormenta todos los dias y cada cosa que haces te hace sentir irreal. ¿que harias si te ves al espejo y no reconoces esa cara por mas cosa que hagas? Bienvenido a mi mundo. donde todo es pero a la ves no, donde el tiempo es un personaje que me persigue recordándome que sigo mal, me siento extraña como si ya no perteneciera a este mundo, como si no fuera yo. los días parecen sueños , y no distingo entre el ayer y el hoy, me paso pensando en el pasado y no vivo el presente por estar ansiosa en el futuro. Con cinco meses en este estado, me encuentro en la mayor encrucijada de mi vida hasta ahora, aun no se porque vino , y aun nose cuando se ira solo se que tengo que salir de acá cueste lo que cueste, debo resistir para poder existir de nuevo.

reflexión nocturna ...

sentada frente a mi computadora llena de nostalgia, escuchando canciones que solo me acuerdan al pasado, me doy cuenta que hay algo en mi que debe de cambiar, algo que no se que es pero debe de cambiar, algo dentro de mi me esta molestando y no me deja en paz, recuerdo el tiempo cuando "estaba bien" y las imágenes se vuelven borrosas, los recuerdos se vuelven casi como si fueran de otra persona, de repente la sensación de realidad me visita , pero, se va... dejándome de nuevo acá mirando la computadora sin saber porque, sin saber quien soy o que hago acá, me entran los temores y se va toda esperanza de sanidad. aveces me siento mas yo que otras veces, otras veces solo existo porque no tengo opción, lo cual me gustaría que cambiara y sentir que las cosas son reales otra ves, olvidarme del tiempo y vivir el día a día como toda persona normal ... pero no ,siempre esta allí atacándome , persiguiéndome como una pesadilla de la cual no puedo salir, la cual se apacigua momentáneamente pero esta allí presente dando vueltas en mi , quiero que se vaya ...ser libre de esto que llamo razonamiento innecesario. algún día escribiré lo bien que estoy y todo esto sera un recuerdo feo , pero lastimosamente ese día no es hoy...hoy solo veo el monitor y pienso: "tengo que ir a dormir".