tag:blogger.com,1999:blog-54529584496610969732024-03-13T14:09:45.407-07:00Diálogos Internos y mucho Bla bla bla...Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-73047869322394793882015-04-05T23:13:00.000-07:002015-04-06T01:13:32.096-07:00Vomito verbal(7 meses de sobriedad, fueron suficientes es hora de regresar al vicio)<br />
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/3SpG7C4vHZQ/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/3SpG7C4vHZQ?feature=player_embedded" style="clear: right; float: right;" width="320"></iframe>pura conciencia la verdad. ahora me encuentro en un momento muy hermoso de la vida, un momento donde todo es posible, un momento donde he ido despertando de mi sueño de años y años de tristeza acumulada. No puedo creer lo triste que estaba, lo oscuro que se veía todo desde adentro de mi cabeza, Yo me había creado un mundo muy bizarro. en fin. La medicina correcta llego y ¡TADA! Amaneció y empece a despertar, los primeros días fueron chocantes, estaba acostumbrada a un caos mental y de repente vinieron unos silencios pacíficos en la mente que me quede asombrada. WOW ¿que era esa paz? ¿que eran esos silencios? . Ahora viene la parte mas difícil, LA VIDA REAL... porque cuando estas mal no importa mucho nada, solo estar bien , todo el mundo procura tratarte con manos de porcelana para que uno no se rompa. pero cuando la burbuja de delicadeza se rompe, acostumbrarse de nuevo a la realidad es complicado. Baa pero es así la vida sigue y esos pequeños descansos obligados nos ayudan a "crecer", creo que he llorado estos últimos 2 años mas de lo que llorare en toda mi vida. Meses sin estar en contacto de mi vieja vida, vida que por decisión propia había decido enterrar en un agujero en el patio del vecino, argentina parecía un sueño de un sueño, esos momentos utópicos guardados en mi mente habían sido enterrados junto a ...Un personaje que conocí en ese sueño, personaje que hecho de mi vida una aventura de sentimientos intensos.Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-33288365361296268212013-03-12T22:23:00.000-07:002015-04-06T01:14:17.420-07:00VAMOS<br />
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Aun en libertad me atrapas con tus palabras, tu imagen distorsionada
me conquista y me lleva a otro mundo , una palabra decorada mas un beso triste
hacen que el ambiente se torne tenso y oscuro , las sensaciones son voces que
me repiten que no quieres estar conmigo, pero la música es muy fuerte y me
lleva a tus ojos una y otra ves sin darme espacio para pensar que estoy haciendo…cuando
finalmente despierto del ensueño …palpitaciones fuertes y respiraciones
constantes…uno dos tres y vuelvo a caer . el vicio es más fuerte que el querer.
</div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGtOZLYUe6xj5QTtisEnEYb_FC5nRewFkP2cF8U4Vq7SCfJ9_N-SHFvvOfWVySJjyDP30ew26VotZtxCUryBeb4Ww21mSEQv1Qw6kYodGHoxg4cHwpovD_A18HWJsf096Io5yFTRA43Js/s1600/88aaae0354aa3f31a86a27b4b6487862.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGtOZLYUe6xj5QTtisEnEYb_FC5nRewFkP2cF8U4Vq7SCfJ9_N-SHFvvOfWVySJjyDP30ew26VotZtxCUryBeb4Ww21mSEQv1Qw6kYodGHoxg4cHwpovD_A18HWJsf096Io5yFTRA43Js/s1600/88aaae0354aa3f31a86a27b4b6487862.jpg" height="320" width="279" /></a>Porque me invades la cabeza? Quien te dio la llave para que
entres sin tocar?, cada vez escribo menos de ti, pronto te convertirás en un
cuento del pasado que leeré cuando tenga nostalgia de juventud. Éramos dos en
medio de la nada , creábamos un universo frágil que no tenía sentido para
nadie, tan frágil que un día, como era de esperarse de nosotros solo se
desquebrajo y los pedazos se incrustaron dentro de nuestros cuerpos, mientras más
nos lo sacábamos mas se adentraban hasta dejar una cicatriz, y las voces se hacían
más fuertes. Vamos! Que te quiero olvidar! No me atrapes…pedazo de universo déjame
en paz y permítete llenar tu vació con el amor de verdad.</div>
<br />Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-58909412617023089132013-03-02T21:34:00.000-08:002013-03-02T21:36:53.742-08:00plasticoHoy no hay foto ni sonrisa disimulada , hoy no hay beso de compromiso ni abrazo forzado, Estoy cansada de pensarte, de que seas parte de mi vida , estoy cansada de estar pegada a ti, cansada de que seas como un cáncer que me consume mi vida, lo único que haces es quitarme mi energía y quedártela para vos, desde que somos algo no somos nada mas que una triste maqueta de algo que pudo ser, !yo acelere todo y tu fuiste cobarde! no aceptaste tus sentimientos los reprimiste y los guardaste con llave en lo profundo de la tierra, ay si no te conoceré! eres tan predecible , tu y tus exigencias, tu y tus reglas que no servían para nada, querías todo mas no diste tu brazo a torcer por nada, todo era superficial para ti y en mi corazón se iba formando una capa de resentimiento disfrazada de "amor verdadero", me da tristeza eras especial , pero hoy no te quiero mas en mi vida, !vete!,!huye! como siempre lo has hecho, eres muy bueno en en tu especialidad... así que no te quiero ver mas en mis pensamientos y esta ves es suficiente.puede que mis palabras sean duras y crudas, pues no tengo filtros ni me coibo mas en esta hora de la noche solo quiero que sepas que te ame , mas he decidido no hacerlo, me haces daño y no lo permitiré mas...te vomito del todo de mi corazón, no quiero tu cariño de plástico.Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-32713106612823633322012-12-23T23:49:00.001-08:002015-04-06T01:05:52.299-07:00un silencio <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<i><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: Arial;">Sacando un poco de todo, aaah! ya mucho tiempo sin escribir, demasiado para
mi gusto, pero quizá necesario para guardar silencio por aquellas cosas q no
fueron y aquellas cosas que no debieron ser, ese silencio ha sido guardado
ahora hay que hablar.<o:p></o:p></span></i></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgWprqo_G_eqEBbWDu_stfsvHHZMxw30LHiO_Iysjm3d9EGXHmfNgQbo5yZdzpX386cLzNxzDtNSYPEhtvZu66SA9Cgop3zgZPoYp05eJNhOjvb6DA4ou7sLsjb8oE9PS_j8sGqIStG1g/s1600/cb3a615800a9cb79e29839f34e4ba331.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgWprqo_G_eqEBbWDu_stfsvHHZMxw30LHiO_Iysjm3d9EGXHmfNgQbo5yZdzpX386cLzNxzDtNSYPEhtvZu66SA9Cgop3zgZPoYp05eJNhOjvb6DA4ou7sLsjb8oE9PS_j8sGqIStG1g/s1600/cb3a615800a9cb79e29839f34e4ba331.jpg" height="320" width="240" /></a><i><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;">Las cosas este año han sido en lo personal muy difíciles,
me enfrente ante la inmensidad de un universo totalmente desconocido para mí,
un universo que había estado presente desde mi nacimiento pero que hasta este
año no había tomado protagonismo en mi vida. son cosas que con el tiempo , (el
cual se torno en mi enemigo más aun así mi salvación) se fueron borrando, fui
cambiando de información , llenándola de cosas más positivas , darle un giro a
toda mi perspectiva oscura que me invadió en ese momento duro de mi vida. creo
que era necesario despertar del cuento en el que vivía , sin pasado ni futuro,
un cuento en el cual permanecí 20 años de mi vida hasta que un día la realidad
me pego y me pego fuerte! con lagrimas , sudor y sangre pague el precio de ese
despertar, al principio no lo entendí , me abrumaban las ideas del porque de
todo, me sentí como un bebe creciendo de nuevo, las cosas más sencillas me
causaban temor y no sabía quién era o donde estaba, ERAN MOMENTOS CONFUSOS ,
que se fueron aclarando con el paso de los meses. La vida me enseño lo inútil
que era mi esfuerzo de detener lo imparable: el tiempo! y que en vez de luchar
contra el debía abrazarlo y caminar de la mano. Desde que entendí eso las cosas
han sido más manejables, las voces se han ido y la oscuridad se ha apartado dándole
paso a lo que podría ser un destello de luz acogedora. Solo yo sé a qué me
refiero y solo yo sé el detrás de cada palabra , pero así es no? cada uno tiene
su luz y su oscuridad. Lo único que le agradezco a este año , es la vida...esa
vida que no quise y sin merecérmela me la ha dado. Concluyo con el inicio , un
minuto de silencio...un minuto de silencio por ti.</span></i>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-19758302602016237102012-07-09T21:45:00.002-07:002015-04-06T01:04:37.509-07:00Felicidad ?<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyHhUhi2jhM8Yf2qBIcZ41fZe3sg4wAIz-Nb9pyLLPhZ202ZSqlYMMrphvF86zPRU-WvSL43Flef2_cPgddENvyAHkyGOUKhK9-JTc3FBk3j7TrUeP-zZ1OTcm9DJU54z-vaXYy4SwJAg/s1600/f589600b1317d4970111b4ab884380ef.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyHhUhi2jhM8Yf2qBIcZ41fZe3sg4wAIz-Nb9pyLLPhZ202ZSqlYMMrphvF86zPRU-WvSL43Flef2_cPgddENvyAHkyGOUKhK9-JTc3FBk3j7TrUeP-zZ1OTcm9DJU54z-vaXYy4SwJAg/s1600/f589600b1317d4970111b4ab884380ef.jpg" height="320" width="213" /></a>Soy frágil un cascaron de lo que era, pero poco a poco me reconstruyo y sano.
<br />
<br />
<span style="background-color: white;">Un </span><span style="background-color: white;">día</span><span style="background-color: white;"> como hoy todo cambio, mi vida se dio una vuelta inesperada, un </span><span style="background-color: white;">día</span><span style="background-color: white;"> como hoy me vi al espejo (el de mi trabajo) y me </span><span style="background-color: white;">desconocí</span><span style="background-color: white;">, varada en medio de la argentina era una extraña hasta para mi ; un </span><span style="background-color: white;">día</span><span style="background-color: white;"> como hoy estaba en el hospital con suero </span><span style="background-color: white;">rogándole</span><span style="background-color: white;"> a Dios que el tiempo pasara </span><span style="background-color: white;">rápido</span><span style="background-color: white;"> por que </span><span style="background-color: white;">dolía</span><span style="background-color: white;"> mucho...un </span><span style="background-color: white;">día</span><span style="background-color: white;"> como hoy todo lo que </span><span style="background-color: white;">conocía</span><span style="background-color: white;"> se esfumo y </span><span style="background-color: white;">empece</span><span style="background-color: white;"> a cuestionarme cosas </span><span style="background-color: white;">coherente mente</span><span style="background-color: white;"> </span><span style="background-color: white;">innecesarias.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">¿porque no puedo tocar los recuerdos?, ¿que pasa con los que ya sucedió? , ¿como definir el presente?, todo eso empezó a comerme la cabeza, me preocupa estar viva pero a la ves en estado irreal y no vivir al máximo por temor al tiempo. </span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;"> Una de las cosas que me ha aclarado la mente y no quiero que suene presumido, es la física cuántica! me ha brindado muchas de las respuestas que buscaba acerca del tiempo y el espacio. No entiendo muchas veces pero me encanta, ver cada cosa de un angulo distinto como con lupa. aprendí que no existe el presente sino un estado que no es ni pasado ni futuro. Nacemos , crecemos y morimos; el temible ciclo de la vida del cual no podemos escapar.</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;">Mis pensamientos que en un momento estaban retorcidos en miles de cables imaginarios dentro de mi, (y pensé que nunca iba a decir esto pero) ahora parecen estar poniéndose en su lugar, el fin de este estado se acerca y con el traiga un día de hoy mas hermoso , como los que tuve muchas veces, mas no los supe aprovechar, hasta ahora.. Espero que la obsesion se convierta en una intriga mas de la vida</span><span style="background-color: white;"> , y que me permita alcanzar eso que algunos laman...Felicidad...</span><br />
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<span style="background-color: white;"><br /></span>
<br />Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-7917765810313203472012-07-02T18:53:00.002-07:002015-04-06T00:53:36.513-07:00Honestidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Alguna ves te viste las palmas de las manos , la punta de tus pies y te sientes extraño y te preguntas que haces aca? o ves tu rostro en el espejo, cada faccion de tu cara te parece desconocida y mueves tu boca pasa saber que la imagen que esta frente a ti eres tu? ahora imagina esa sensacion , que suele durar solo unos segundo y vuelves a la normalidad , imaginala todo el dia , imagina que esa sensacion no se va, te tormenta todos los dias y cada cosa que haces te hace sentir irreal. ¿que harias si te ves al espejo y no reconoces esa cara por mas cosa que hagas? Bienvenido a mi mundo. donde todo es pero a la ves no, donde el tiempo es un personaje que me persigue recordándome que sigo mal, me siento extraña como si ya no perteneciera a este mundo, como si no fuera yo. los días parecen sueños , y no distingo entre el ayer y el hoy, me paso pensando en el pasado y no vivo el presente por estar ansiosa en el futuro. Con cinco meses en este estado, me encuentro en la mayor encrucijada de mi vida hasta ahora, aun no se porque vino , y aun nose cuando se ira solo se que tengo que salir de acá cueste lo que cueste, debo resistir para poder existir de nuevo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfJg1ZCpzGHjsVcgcyBBEQo6loOEJXlau_yAqTGqLkzHffWUC4JXdzLR3CIBxjvBekPwDJPHIK_fxOl-0C8ghPdEQhcK99JH7gyFCtnMO1wR3fBPfniqNYqU4Tmxpqgd7aPn8mhkbMz-0/s1600/large+(27).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfJg1ZCpzGHjsVcgcyBBEQo6loOEJXlau_yAqTGqLkzHffWUC4JXdzLR3CIBxjvBekPwDJPHIK_fxOl-0C8ghPdEQhcK99JH7gyFCtnMO1wR3fBPfniqNYqU4Tmxpqgd7aPn8mhkbMz-0/s1600/large+(27).jpg" height="219" width="320" /></a></div>
<br />Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-43075527561979714682012-05-31T01:28:00.001-07:002015-04-06T01:06:53.027-07:00reflexión nocturna ...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMuyY0VXILb32syM3ccHnoWXCdji092fHSh-ludSNgtbIAxOgnC6vk4fQpuhIeDLe6z9QuX0tRG1Cnd10p35WoQnN7igMMYTpX9Y-G22x7oXNkkMBAy6aC3B5La3MnMmMb9ioz6XaT5Kk/s1600/17f7aa02c589f4bbdf463c10692cf95c.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMuyY0VXILb32syM3ccHnoWXCdji092fHSh-ludSNgtbIAxOgnC6vk4fQpuhIeDLe6z9QuX0tRG1Cnd10p35WoQnN7igMMYTpX9Y-G22x7oXNkkMBAy6aC3B5La3MnMmMb9ioz6XaT5Kk/s1600/17f7aa02c589f4bbdf463c10692cf95c.jpg" height="320" width="203" /></a><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: large;">s</span>entada frente a mi computadora llena de nostalgia, escuchando canciones que solo me acuerdan al pasado, me doy cuenta que hay algo en mi que debe de cambiar, algo que no se que es pero debe de cambiar, algo dentro de mi me esta molestando y no me deja en paz, recuerdo el tiempo cuando "estaba bien" y las imágenes se vuelven borrosas, los recuerdos se vuelven casi como si fueran de otra persona, de repente la sensación de realidad me visita , pero, se va... dejándome de nuevo acá mirando la computadora sin saber porque, sin saber quien soy o que hago acá, me entran los temores y se va toda esperanza de sanidad. aveces me siento mas yo que otras veces, otras veces solo existo porque no tengo opción, lo cual me gustaría que cambiara y sentir que las cosas son reales otra ves, olvidarme del tiempo y vivir el día a día como toda persona normal ... pero no ,siempre esta allí atacándome , persiguiéndome como una pesadilla de la cual no puedo salir, la cual se apacigua momentáneamente pero esta allí presente dando vueltas en mi , quiero que se vaya ...ser libre de esto que llamo razonamiento innecesario. algún día escribiré lo bien que estoy y todo esto sera un recuerdo feo , pero lastimosamente ese día no es hoy...hoy solo veo el monitor y pienso: "tengo que ir a dormir".Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-41175678877218589722012-05-27T13:40:00.001-07:002012-05-29T14:35:59.664-07:00volando altoviaje nuevo a un lugar viejo, no puedo creerlo aun , atrapada en este limbo de pensamientos creo que era lo que hacia falta para mejorar, regresar a casa, ahora empiezo a ver las cosas mas claras, una ves mas siento la presencia de esa persona que conocí, sentada con la niña que deseaba viajar, y yo la "señorita". alu. siendo todas la misma. viendo la felicidad volar con la nubes , las circunstancias no favorecen mucho, estoy siendo alada lejos de mis sueños, lejos de las personas que amo , lejos de esa ciudad donde habia empezado aa echar mis raices, lejos de todo, cerca de algo. me vuelvo mas vulnerable, dentro de mi hay un lijero sentimiento al cual le llamare paz , pues no la he sentido en tanto tiempo que me cuesta defirnirla de nuevo. La idea de volver no se vvuelve tan atemorizante como lo parecia hace tres meses cuando todo empezo...<br />
En el avion, el futuro se volvio presente y toco lo que no podia antes, estos asientos que me transportaron una ves a lo desconocido, ahora me regresan para desconocer lo natal. mi cabeza vuela y se imagina todo , el capitan Jorgue V saludando al vuelo 022 a peru , es muy extraño pareciera un sueñlo del cual tengo que despertar, ¿podre hacerlo?, ¿querre hacerlo?. AH! por fuera un tempano frio sin emocion alguna , por dentro un volcan a punto de hacer erupcion. tic toc tic toc, en unos momentos desaparecere e ire a los brazos de morfeo, ahora solo falta que arranque el avion. Aeromozas van aeromosas vienen , ingles y español. ¿que viene despues? ¿porque tanta cosa con los cinturones?, Ruidos de motor, empieza todo un poco mas , vamos que se puede.<br />
PUM dormí y al despertar un rico desayuno me espera, panqueques con dulce de leche, fruta, pan con manteca y un alfajor. leche y jugo de durazno. en la ventana un paisaje desértico hermoso y el ala justo tapa la mitad de la ventana.<br />
Perú mas rápido imposible, solo llegamos y ya estamos de vuelta en el acción me siento mas emocionada ahora saber que voy a ver a las personas que amo que por un momento pensé no ver mas, me llena el corazón de un sentimiento agradable, muchas espectativas a la mira, miles de oportunidades y posibilidades caen del cielo , papelitos transparentes visibles por mi, llenos de algo, para que agarre uno y me lleve una sorpresa...ufff ya se siente el ambiente salvadoreño...ya se respira....Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-12486068926508494092012-05-17T11:53:00.003-07:002012-05-17T11:55:14.148-07:00REALIDAD<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFE46AjFzTNGIkdYBuXQTmBNNaLuzVfiSBELTEUEVpzEO2BnmZDFdJ-NAYR9Mw5YjX5X-PpozsdO0mv-Fe8_NP3CYQn64cr_aLhlIjSRr8D3eqVmlx4lty60YcHC6R288Epk6MI-5nLgo/s1600/persistence.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFE46AjFzTNGIkdYBuXQTmBNNaLuzVfiSBELTEUEVpzEO2BnmZDFdJ-NAYR9Mw5YjX5X-PpozsdO0mv-Fe8_NP3CYQn64cr_aLhlIjSRr8D3eqVmlx4lty60YcHC6R288Epk6MI-5nLgo/s320/persistence.jpg" width="320" /></a>Que quietud la que me rodea , todo pasa yo quedo inmóvil, las personas sonríen , lloran, gritan , mueren , todo a mi alrededor, llevo en estado inmóvil desde hace 4 meses y nada dentro de mi parece que ha cambiado pero a la ves todo al mismo tiempo...estoy muy cansada de estar así , quiero sentir las cosas de nuevo , estabilizar mi cabeza y seguir viviendo como solía hacerlo no hace mucho, cuando era un humano normal. Con cada amanecer mi vida se vuelve mas sin sentido. en mi mente se cruzan tantos pensamientos, pensamientos y recuerdos , todos a la vez , mi única salida , dibujar, escribir y hablar, pero no hablar con cualquiera, hablar con quien se debe hablar en momentos de crisis y confusión.<br />
Siempre me pregunto¿ porque?,¿ porque estamos aquí? compartiendo los días sin darnos cuenta que cada día q vivimos no regresara jamas y se convertirá en polvo de pensamiento en un recuerdo de algo que hicimos alguna ves en un determinado momento... todo se convierte en recuerdo entonces me pregunto... que es real? que es solido? ¿como puedo tocar un momento?,¿cada segundo único en su particularidad ha sido puesto por una razón? , o vivimos al azar y cuando miramos atrás nos damos cuenta que todo tenia sentido y que en el presente que nos paramos en ese momento nada de lo que paso ahora tiene valides. estamos metidos en medio de un universo extraño pero como es lo único que conocemos nos parece normal, cotidiano y que no tiene nada de raro...mas estamos ciegos, al no ver que hay mas allá de lo que podemos tocar, ese espacio donde se encuentra el mundo de los sentimientos y el mundo de lo que no podemos ver mas si sentir, los recuerdos que nos persiguen y los que nos confortan, todo eso existió mas no existe mas , hasta el día que demos nuestro ultimo aliento todo lo que vivimos , o estemos viviendo ahora sera un recuerdo, por eso me pregunto de nuevo que es real?Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-8088831335418486862012-05-03T14:41:00.003-07:002012-05-03T14:42:19.550-07:00mucho bla bla bla<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYhYpKsKhTbooJiuWwfUBvZUexn8ITI81u5-XHMPdnOEA70ktqr6XQygr37E5-k_H-FgVfIqdWCAvpqkgBluM9h8cP6j-h7IbhbYb3B82ZoWZuKj24sKWHwChBOy9kpk499LpzRqqV-og/s1600/574860_443973388949486_100000104875533_1791384_731306442_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYhYpKsKhTbooJiuWwfUBvZUexn8ITI81u5-XHMPdnOEA70ktqr6XQygr37E5-k_H-FgVfIqdWCAvpqkgBluM9h8cP6j-h7IbhbYb3B82ZoWZuKj24sKWHwChBOy9kpk499LpzRqqV-og/s320/574860_443973388949486_100000104875533_1791384_731306442_n.jpg" width="240" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: large;">H</span>oy decidí escribir escribir y escribir sin pensar tanto y sin palabras complicadas, acerca de estos nuevos días en mi viejo pais que han sido emocionantes llenos de nostalgias , recuerdos, amigos y uno que otro momento de aburrimiento, la verdad regresar no era taaan malo como yo lo imaginaba , solo es regresar a la matriz por un momento, fortalecerme y luego volver a salir al mundo a vivir la vida como se debe, sin miedos y con mucho positivismo, dormir en mi cama ha sido lo mejor que me ha pasado hasta ahora jajajaja que hermoso que es eso, desayunar cereal y leche , estar en el lugar que se llama "hogar" , ver a mi familia y saber que siempre hay alguien donde puedo correr para que me sostenga (mis padres), como necesitaba eso! , nose exactamente a que conclusion llegare cuando este proceso de desrealizacion termine pero se que sera ALGO que marcara el resto de mi vida, las cosas nos son iguales aunque sean las mismas, los lugares solo cambiaron un poco pero estan alli nada desapareció como lo habia imaginado , el cariño de las personas tambien se mantuvo intacto y eso me conforta (intervalos mientras leo mi fb) jajajaj estoy escribiendo lo que se me ocurra por eso no tendra mucha coherencia...en realidad no mucho de lo que digo lo tiene pero lo digo igual sino estaria encerrada en mi y es lo ultimo que quiero , ya estuve alli y no es un lindo camino que recorrer. en fin esoty en medio de mucha nada llevo 2 dias aca , este es el tercero y ya las cosas se ven con buen panorama, mi regreso a mi amada y adoptada tierra de argentina no es tan lejano como lo pensaba cuando me subi al avion . ya veremos que se hace, un dia a la ves como me dice mi amado padre, un dia a la ves...almorzando pensamientos, vomitando ideas, esto ha sido todo hasta luego para un nuevo post mas coherente . au revoir! </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">http://youtu.be/Ks_pbB_Ruaw </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-65717018540060154792012-04-16T00:44:00.000-07:002012-04-16T00:53:28.875-07:00Palpitaciones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_QpqKPcrKasFiuw9x-llGiG0tntEY080gwNQtghLK4kXxXIErLOEdr6xEEkIE0NRwo7Z6QjEVmNhcfzUu47TdnizpXWy8PJVFYo_N20R_PL_4cSQAV3Un9MQWPCdJHdUmpgpNnTWi3M/s1600/DSCF6064a.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_QpqKPcrKasFiuw9x-llGiG0tntEY080gwNQtghLK4kXxXIErLOEdr6xEEkIE0NRwo7Z6QjEVmNhcfzUu47TdnizpXWy8PJVFYo_N20R_PL_4cSQAV3Un9MQWPCdJHdUmpgpNnTWi3M/s400/DSCF6064a.jpg" width="195" /></a><span style="color: #4c1130; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: large;">A</span>ntes me emocionaban las vacaciones y días feriados, me emocionaban las tapitas de cerveza en el suelo,, lo dientes de leon y las nubes blancas aisladas del resto... que me paso? que cambio en mi? ahora solo puedo sentir el paso de los días como un viento suave, nada es solido todos los días parecen el mismo. Que paso con apreciar los detalles minúsculos de la vida? que paso con sorprenderse por cosas inesperadas? que paso con la inocencia e ingenuidad que había en mi corazón?... quizá se encuentran dentro de una jaula, encerrados y olvidados se empolvan con el paso del tiempo , las telarañas los decoran con una cierta gracia melancólica que hace que al observarla a la distancia recuerde que era sentirse normal. Me encuentro en un lugar sin pasado ni futuro, en un presente continuo, en un silencio interno donde mi tristeza resuena como un delicado y suave eco ... al fondo de ese lugar, está la llave de esa jaula, pero esta muy lejos , estoy cansada y golpeada, mis heridas frescas me hacen mas lento el andar, las ganas de seguir se han reducido a la incertidumbre de llegar ocacionada por la pelea entre mi negativismo y mi pequeño resistente positivismo que trata de alcanzar la llave que me "transformaría" a como era antes, pero </span><span style="color: #4c1130; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">,</span><span style="color: #4c1130; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">podria ser alquien el mismo despues de haber cambiado tanto?</span><span style="color: #4c1130; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">. alrededor de mi orbíta la realidad , lo que es "normal" , la continuidad del tiempo como debería de ser, en el centro yo Alu Burgos la partícula que se salio de su curso normal, que trata de ir para atrás en ves de ir adelante, yo Alu Burgos un ser humano mas de la tierra tratando de encontrar el aire en este encierro causado por mi misma necedad.</span><br />
<span style="color: #4c1130; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">http://youtu.be/A20rx8VQnTE </span>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-81122731656886305802012-03-25T23:50:00.000-07:002012-03-25T23:52:06.098-07:00Paolo Nutini - Growing up beside you<span >http://youtu.be/IHcwAEVkkYQ</span>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-1624041816636977242012-03-22T21:39:00.002-07:002012-03-22T22:56:22.797-07:00las estaciones incambiables<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYDoYtCAnxtVjMzflfmhZiwCFqOviCmhTXxwimdUQm3QzGjQM1POG8mfoliNuY0M-dKWToETXCIfr46oeWXIvFNvU5qLBYStByvBlr8F0wrKIVi7bcV4a9O3BwQF8-9WLgJpKsdTH9H5M/s1600/4-estaciones.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYDoYtCAnxtVjMzflfmhZiwCFqOviCmhTXxwimdUQm3QzGjQM1POG8mfoliNuY0M-dKWToETXCIfr46oeWXIvFNvU5qLBYStByvBlr8F0wrKIVi7bcV4a9O3BwQF8-9WLgJpKsdTH9H5M/s400/4-estaciones.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5722967329581841810" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIBo9QMOUVcZkJC9FS5uua4mmu6_mh9bVGaOxzO7eHmgy4ZE-ablCwvbo3T9WiYpgDYPd5TdJsvM7Hi8MsYVI44m0nbGOf9YWpu7WYq0_NiIDhfs3BzTQy6WndRcsqTSDUZps1VOPWCX8/s1600/4-estaciones.jpg"></a><a href="http://tuactitudespiritual.files.wordpress.com/2011/09/estaciones1252822529.jpg" style="font-size: 100%; "><span style="font-size: 100%; "><br />Mis pensamientos estaban tan secos como el verano mas ahora caen uno a uno como las hojas en el otoño, abriendo paso a una nueva etapa preparandose para sufrir el frio y duro invierno pero con la esperanza de una hermosa y larga primavera.</span></a><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">podemos ver las cosas del lado que las veamos pero siempre seran las mismas, las leyes de la vida no cambiaran porque nosotros queramos que el tiempo pase mas lento, la verdad que no es que el tiempo pase rapido sino que toda la vida es una experiencia de una sola ves, nunca mas volvere a vivir este dia o este momento, esta hora , este segundo pues solo quedara el recuerdo de lo que fue una estela de algo que ha ido </span>caminando<span style="font-size: 100%;"> de la mano con el tiempo, paso a paso , </span>dependiente<span style="font-size: 100%;"> el uno del otro.</span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;">la otra razon ue sentimos que todo pasa rapido es porque tampoco podemos adelantarlo, por lo cual de alguna manera estamos en un presente continuo y tenemos que estar aveces mas conciente de eso, sin dejar que esto controle nuestra cabeza. Porque sino nos encontraremos atrapados en un circulo vicioso sin respuesta alguna y sin poder cambiar algo. </span></span></div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-34791648806751757192012-03-20T20:38:00.010-07:002012-03-20T21:45:54.416-07:00Los Sueños<a href="http://img166.imageshack.us/img166/2193/heavenlyfruitsyo7.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 630px;" src="http://img166.imageshack.us/img166/2193/heavenlyfruitsyo7.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span style="font-size: 100%; "><br />Ayer me </span><span style="font-size: 100%; ">desperté</span><span style="font-size: 100%; "> y me costo diferenciar el sueño de la realidad, me preguntaba porque y </span><span style="font-size: 100%; ">pensé</span><span style="font-size: 100%; "> en que tal ves sea porque en un solo suspiro desparecemos y nos vamos al mundo de lo intocable. A pesar de que caemos de uno a uno , estamos todos en el mismo lugar pero no nos vemos , cegados por nuestra propia ingenuidad pintamos poemas sin cordura dentro de nuestro cerebro , dejando marcas que podemos apreciar durante nuestra jornada diaria para </span><span style="font-size: 100%; ">así</span><span style="font-size: 100%; "> poder saborear algo dulce en la cruda y dura realidad. Me intriga mucho ese universo que transitamos cuando dormimos, yo creo que todos nos </span><span style="font-size: 100%; ">preguntamos</span><span style="font-size: 100%; "> , si es real o mentira , de verdad, lo vivimos o solo es la </span><span style="font-size: 100%; ">imaginación</span><span style="font-size: 100%; ">?, los sueños, que significan? seran estos los gritos de nuestro </span><span style="font-size: 100%; ">inconsciente? </span><span style="font-size: 100%; ">, el reflejo de lo que vivimos </span><span style="font-size: 100%; ">día</span><span style="font-size: 100%; "> a </span><span style="font-size: 100%; ">día? </span><span style="font-size: 100%; ">,lo que acumulamos de toda la vida y entonces la mente se las arregla para volcarlo todo </span><span style="font-size: 100%; ">allí? no teno la menos idea</span><span style="font-size: 100%; ">... somos raros ... somos humanos ...los sueños no tiene </span><span style="font-size: 100%; ">explicación</span><span style="font-size: 100%; "> pero si </span><span style="font-size: 100%; ">poesía</span><span style="font-size: 100%; ">, punto y final.</span><div><span style="font-size: 100%; "><br /></span></div><div><span style="font-size: 100%; "><a href="http://www.youtube.com/watch?v=iiH0XHrURX0">http://www.youtube.com/watch?v=iiH0XHrURX0</a> </span></div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-83862592679670525812012-03-15T21:09:00.006-07:002015-04-06T01:15:17.306-07:00Reflexiones internas 3<br />
<div style="text-align: center;">
<u><br /></u></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYsqwczqAXSBxpv9ovHE6b1dKzq6Ymk529KcwZzGZm31fb5S6U63dOQJnHEtQFSVezuQlbPGsu8a9n8-XFwcdu_9KZxBJu7ag6Ylctnlb2gB3C65gVMhok-PDn5sO2NgPSeEuoxQ62qes/s1600/mundosdesconoci2-30.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYsqwczqAXSBxpv9ovHE6b1dKzq6Ymk529KcwZzGZm31fb5S6U63dOQJnHEtQFSVezuQlbPGsu8a9n8-XFwcdu_9KZxBJu7ag6Ylctnlb2gB3C65gVMhok-PDn5sO2NgPSeEuoxQ62qes/s1600/mundosdesconoci2-30.jpg" style="font-size: 100%;"><span style="font-size: 100%;">"Nadie vomita lo que no tiene adentro", </span><span style="font-size: 100%;">empecemos</span><span style="font-size: 100%;"> con una frase dicha por alguien en un lugar a una hora.</span></a><br />
<div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqs0WrHwxOAFCsXZ4YRF5ZwT6kUoKfQ8Cl5vAtXIkNjhG8Eg2B4igyJsPN516GR3wTi4DM6_ZjcA57Q9Ay9SaP0b11Pz4dnEv09jQ70REewWr4QrBJ_chhlceLET0rf7ipyzfCDCHGmmQ/s1600/e1919fb290c6059a8e5fee04b316d94f.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqs0WrHwxOAFCsXZ4YRF5ZwT6kUoKfQ8Cl5vAtXIkNjhG8Eg2B4igyJsPN516GR3wTi4DM6_ZjcA57Q9Ay9SaP0b11Pz4dnEv09jQ70REewWr4QrBJ_chhlceLET0rf7ipyzfCDCHGmmQ/s1600/e1919fb290c6059a8e5fee04b316d94f.jpg" height="316" width="320" /></a><span style="font-size: 100%;">Frase que ha marcado mi pensamiento desde que la escuche; </span><span style="font-size: 100%;">no puedo sacar algo que no tengo dentro, todo lo que hago, dibujo, escribo, pienso , todo esta </span>allí<span style="font-size: 100%;"> por algo, al escucharla me di cuenta que he llenado mi vida de tantas cosas diferentes que ahora se han </span>mezclado<span style="font-size: 100%;"> las buenas y las malas y </span>están<span style="font-size: 100%;"> en guerra dentro de mi cabeza, guerra cruel de la cual no </span>veo la salida<span style="font-size: 100%;">, me tortura el saber que es por mi, por mis </span>decisiones y<span style="font-size: 100%;"> por mis acciones , </span>conscientes<span style="font-size: 100%;"> o </span>inconscientemente<span style="font-size: 100%;">, que esto esta pasando, como fue que llegue hasta aca?sabiendo que pude evitar tantos pesares y llantos y no lo hice... por que? no lo se, ahora me queda confiar que las cosas buenas que han pasado en mi vida superen a las malas y ganen la batalla, el conflicto diario continua , ametrallando ideas abstractas y complejas al pasar las horas , pensamientos incoherentes vuelan por todas partes...y aunque no lo </span>desee y<span style="font-size: 100%;"> trate de ignorarlo, </span> mi alma se encuentra en el medio de bombardeos de negativos que llegan a mi logrando que tambalee de un lado a otro entre la estabilidad y la locura. "Nadie vomita lo que no tiene adentro", y esto no es casualidad, lo único que hay que hacer para que haya paz , es encontrar eso que causo el primer ataque ,<b> la solucion:</b> incierta, <b>la sobrevivencia:</b> en Dios , <b>la </b><span style="font-family: Georgia, serif;"><b>salida:</b> la prioridad</span> . <br />
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la vida es mas sur-real de lo que percibimos...</div>
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Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-33756049949841082902012-01-04T11:30:00.001-08:002012-01-04T11:32:24.889-08:00Una mirada dentro de mi<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizum0Cu3bz_S6nAt5WF9bNKGiNPh2KQ1hNnbBVQamEOlYoJsqSgY1gEqd9AZtb6rG1QJFebh9GfJs8d2xT8uKBtl-5o8c1h0dPgLv_419KaZ19D2A3qJ3By6iVt4QJIu3ewhEwrTkJJsQ/s1600/unamirada.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 258px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizum0Cu3bz_S6nAt5WF9bNKGiNPh2KQ1hNnbBVQamEOlYoJsqSgY1gEqd9AZtb6rG1QJFebh9GfJs8d2xT8uKBtl-5o8c1h0dPgLv_419KaZ19D2A3qJ3By6iVt4QJIu3ewhEwrTkJJsQ/s320/unamirada.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693861919923216530" /></a><br /><div><br /></div><div>Camino unos pasos, abro la puerta, suavemente apoyo mis manos en el lavadero, abro la canilla...levanto mi rostro...y... estoy allí. Al verme en el espejo veo a alguien desconocida, toco el espejo con la yema de mis dedos para saber si es real. Me pierdo en la fragilidad del momento, donde contemplo mi propia sencillez en la complejidad, tantos pensamientos se han cruzado en mi cabeza estas últimas semanas que he perdido la noción de lo que es correcto y lo que no es. He creado un espacio alejado de la realidad, me refugio en el, deseando sentirme en mi hogar, donde todo este bien y los conflictos internos en los que me encuentro desaparezcan; piense con claridad haciendo que esta nube de humo se convierta en polvo fluorescente y con tonos sepias transforme los momentos en fotografías viejas repletas de reencuentros quitando el anhelo a lo perdido al abrazar lo anhelado. En este ensimismamiento se me viene un recuerdo que guardo como tesoro, el recuerdo de cuando mi pensamiento se unió con otro pensamiento similar, al compartirlo sentí que estas cosa que sueño, se volvieron esporádicamente reales, fue tan rápido que a veces dudo si eso realmente paso...me aferro a esa fracción de tiempo, pero...pero se desvanece, dejando en mi un vacio irreparablemente grande. Parpadeo, me lavo el rostro pero siento que mi cráneo pesa demasiado, con los ojos llenos de tristeza me miro nuevamente y nada cambió...caigo en mi dura realidad, esas cosas solo pasan por mi cabeza, nada es real, todo está dentro de mí. Me doy la media vuelta y me preparo para ir a trabajar; La vida sigue y todo el mundo camina ignorándose los unos con los otros, yo sigo pero mi corazón se ha detenido cristalizado en ese mundo de lo irreal esperando poder sentir nuevamente eso que una vez lo despertó.</div><div><br /></div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-58527873775607104692012-01-04T11:27:00.001-08:002012-01-04T11:35:49.391-08:00Afanes...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkynOJRo6XMdYQeDMX1kuaPdEQ0lxYzVeZn1x79MxQrCHhOePlmCTN4MiDAt3_Dhh60DAmfDgOqBhkIO6C_kyWxYNn34gvutu1_UDIudPoLqV8OK5jzfcLU6CASYXQM1WCgDRmvsSRW7M/s1600/3.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 238px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkynOJRo6XMdYQeDMX1kuaPdEQ0lxYzVeZn1x79MxQrCHhOePlmCTN4MiDAt3_Dhh60DAmfDgOqBhkIO6C_kyWxYNn34gvutu1_UDIudPoLqV8OK5jzfcLU6CASYXQM1WCgDRmvsSRW7M/s320/3.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693862816826869522" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkHhD6KFrM0S8wZgR_eUYTFQ12fHEdN-bNazzWZZg-6JZ_WDMukHIiHXONEeEfCVjxiqBh54CMNiyUBh6FOIPPcS-_p2Y4Vz1lkBwlwbrw_t9DuYyx6IVF2xsX5XmVFzm5Jcv3ufvD1n0/s1600/3.JPG"><br /><br /></a><div>Un nuevo trabajo, una nueva dinámica, un nuevo ritmo, todo nuevo,</div><div>los aromas se mesclan con las charlas cotidianas de personas que van y vienen llenando este espacio escondido de la realidad que antes me encontraba, mientras me encuentro haciendo mis cosas(llenar bolsitas con semillas) me pongo a pensar, de donde vengo, y sonrió pues me doy cuenta que aunque a veces el trabajo puede ser monótono,, no es cansado, no tengo que limpiar una casa , estar preocupada por dejar todo absolutamente limpio y brillante , era insoportable, siempre m pregunte....ellos alguna vez valoraron la buena intención , o apreciaron la responsabilidad? mi respuesta es no. cuando nos encontramos segados por los afanes de la vida no vemos mas allá de nuestra burbuja, nos importa nuestro interés y nada más, estamos caminando a la deriva, envueltos en la antipatía. </div><div>Pensándolo bien - yo solía ser una de esas personas- , Vivía en mi burbuja individual, solía ver solo lo que yo quería, no existía nadie más que Alu, pero ahora todo este proceso me hizo valorar lo poco y ver que nadie es mejor que nadie, todos dependemos de todos, nos movemos simultáneamente para rellenar los espacios vacios en la tierra y cada uno cumple su función. Somos todos importantes, así que si algo valoro es que todo eso que pase me despertó de mi ceguera social y me hizo mas consiente. </div><div>La vida tiene maneras raras de darnos lecciones...la odio...</div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-27936791824819050682011-11-21T16:13:00.000-08:002011-11-21T16:15:37.549-08:00comentario de una enfermedad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0qO0iOlQndmCv_cQ-8hqMHN10A1uWDjE8tVD5QKF-6gcLPkB8AeWN2J5v5iTuJGhvR0yCAg4io0qxnTFFfeBz5lNvGx_KRI6EqEjDIueGLuvi3l7l-kfhWaJ5GYoSth_ciapvvA1zQYU/s1600/seaoflove.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 162px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0qO0iOlQndmCv_cQ-8hqMHN10A1uWDjE8tVD5QKF-6gcLPkB8AeWN2J5v5iTuJGhvR0yCAg4io0qxnTFFfeBz5lNvGx_KRI6EqEjDIueGLuvi3l7l-kfhWaJ5GYoSth_ciapvvA1zQYU/s200/seaoflove.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5677606972991826738" /></a><br /><div>Heme aquí sobreviviendo otro ataque respiratorio, es horrible pasar por esto. Siento como si me ahogara en una pileta, el aire tarda mucho en pasar, duele todo el pecho, mi cabeza palpita a mil por hora, mi cuerpo no responde. Oigo las voces de los que están a mi alrededor, pero no logro entender lo que dicen, la respiración se convierte en una lucha, cada respiro es una batalla ganada pues no me dejo vencer por el cansancio o dolor, cada palabra es un desafío enorme para pronunciar, en momentos me desvanezco y trato de recordar cómo es respirar normal para huir de esto por unos segundos.</div><div>Las ideas que pasan por mi cabeza son redundantes, solo quiero que termine, y no lo hace, y siempre me pregunto...porque no lo hace? ... me aterroriza la idea de un nuevo ataque ... no quiero más esto, mi cuerpo por dentro parece el de una señora mayor y eso me asusta... mientras me ponían esa inyección, a la cual prefiero no recordar porque ha sido de las cosas más dolorosas que he tenido que experimentar en mis cortos 20 años, veía pasar por mi cabeza todos mis sueños de ser una artista de teatro corporal, creo que es una de las cosas a las cuales mas le temo, a no realizar mis metas; he trabajado tanto , lo he anhelado tanto y ahora que estaba saboreando un pedazo, por muy ínfimo que fuera, todo se ve bloqueado por esta enorme piedra que se llama enfermedad. siendo una persona sensata dejaría el teatro y me dedicaría a una carrera donde no sufriera tanto físicamente, entre el nervio ciático y mis problemas respiratorios mi cuerpo se desmorona por dentro, pero no dejare lo que amo, porque , puede uno vivir la vida sintiéndose vacía?, puede uno vivir sin amor a lo que uno hace?</div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-85282607288634514632011-11-08T13:42:00.000-08:002011-11-08T13:47:55.168-08:00Angeles de Polvo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTbXuf1beSYjEuFmQDLAZHKgoRi75Mdc7D4Se-ej7cwiWK_7GTM2fJaQh3uUtYBdZKhQjm1vnRe5pH5XYgThkY6zi3AjpRwuSKRdUUHpTsRT6cUFXskFcczC6sWGoqRJ5rZI4dD0DRcTk/s1600/l.JPG"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 104px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTbXuf1beSYjEuFmQDLAZHKgoRi75Mdc7D4Se-ej7cwiWK_7GTM2fJaQh3uUtYBdZKhQjm1vnRe5pH5XYgThkY6zi3AjpRwuSKRdUUHpTsRT6cUFXskFcczC6sWGoqRJ5rZI4dD0DRcTk/s200/l.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672744952064188562" border="0" /></a><br />Es admirable , que aun en medio de miradas llenas de pobreza y carentes de amor , gritos silenciosos por atención, caprichos<br />Exagerados y malos modales, ellos sean los protagonistas de algo tan hermoso llamado sonrisa.<br /><br />Estos seres con cuerpos pequeños y frágiles, son ángeles empolvados que convierten todo lo que les rodea en su lugar de juego, allí no hay reglas, ni hay puertas cerradas, son ellos y el mundo... un salón de fiestas sin paredes donde los arboles son escaleras al cielo y la tierra una especie de calzado a la moda que se une con la desnudes de la piel.... Pasarán los años e ingenuos a la angustiante realidad que les espera, ese bosquejo de sonrisa disimuladamente se irá borrando de sus rostros .<br />Cuando estén mas desgastados por la cotidianidad, cuando la última gota de esperanza e inocencia sea arrebata<br />de sus mentes ; se transformaran en seres ordinarios... y sus alas serán finalmente cortadas para que no puedan volar ...sus pies<br />ser injertaran en el suelo convirtiéndose en raíces muertas sembradas en tierra estéril , sus cabezas priorizaran lo real , dejaran<br />atrás la fantasía. El exterior que una ves fue su parque de diversiones ahora sera lugar de arduas y largas jornadas de trabajo y<br />esos arboles mágicos su refugio del sol que los quemara sin piedad... Estos, niños de nadie, hijos de la ignorancia, pagadores de<br />una deuda ajena, victimas del la injusticia, llenaran sus hogares de monedas prestadas ,colgaran en sus paredes las ilusiones de<br />un tal ves . Guardaran en sus cajones los buenos recuerdos de un pasado sin futuro prometedor.<br /><br /><br />No olvides la próxima ves que los veas a los ojos que si no hacemos nada, pronto ese angel sera tan solo sera el fantasma de un niño cual corazón fue bruscamente avejentado por la crudeza de una vida obligada a la supervivencia del día a día sin ofrecérsele mas opción que correr antes que caminar pero que en algún rincón de su inconsciente siempre anhelara saborear el sueño de volar una vez mas.Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-59382241179270064642011-10-28T13:37:00.000-07:002015-04-06T01:26:13.997-07:00Reflexiones internas 2<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik831ML3ifc5Hs4nZnXGaeydiZKUX_3piLROtX_d5KtP4WY5yWMymHmLsns4Oswwl8ZCGAv1eALc6UCJtiIuH1IdKyfuxNVlduAmsfWr-2EjTLK7kndfHOHIedVzF8NbzurgfzuiN3X8c/s1600/602617ed59c17e869bbe48b61a824442.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik831ML3ifc5Hs4nZnXGaeydiZKUX_3piLROtX_d5KtP4WY5yWMymHmLsns4Oswwl8ZCGAv1eALc6UCJtiIuH1IdKyfuxNVlduAmsfWr-2EjTLK7kndfHOHIedVzF8NbzurgfzuiN3X8c/s1600/602617ed59c17e869bbe48b61a824442.jpg" height="320" width="247" /></a>El destino te lleva y te trae a muchos lugares extraños , mundos bizarros con gente bizarra, sentada ,de pie, saltando... estas pero tu mente vuela tal suave brisa de otoño, tocando sutilmente la vida ; mezclándote con los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">melancólicos</span> suspiros de los enamorados y los tristes liberadores gemidos de los agonizantes.<br />
<br />
Perdida y sola siempre divagando en el mismo lugar , el rincón de los soñadores, los ingenuos, los idealistas, envuelta en pétalos de pensamientos , viviendo sin querer dejar espacio al azar, a ese maravilloso sujeto llamado destino impredecible...No hay nada seguro.<br />
<br />
Parpadeante mirada que guía al horizonte ese es el destino , una sombra de lo que sera pero en la tangente de la vida ya fue. porque el presente es siempre hoy y el futuro es el próximo hoy y hoy es el mañana del ayer del cual ya no se puede escapar.<br />
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<br />Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-21999541637422509022011-01-27T18:41:00.000-08:002015-04-06T01:27:47.971-07:00El fin y el principio<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii01i5vWlTxf58BeeGub3gvTqTJqBTYskzgGcTUXn8bxFGztEV2LxJYVZpDpUH3qhBj9BJ22hOp2cb_yAco5-zEgDv1rORGNtfLTs7Hw7LSysSpMPkaf5D8zmPB4xVMiyB_6Ky7sXf2qs/s1600/4cca8a185c7fda0a8c66baf38533ab88.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii01i5vWlTxf58BeeGub3gvTqTJqBTYskzgGcTUXn8bxFGztEV2LxJYVZpDpUH3qhBj9BJ22hOp2cb_yAco5-zEgDv1rORGNtfLTs7Hw7LSysSpMPkaf5D8zmPB4xVMiyB_6Ky7sXf2qs/s1600/4cca8a185c7fda0a8c66baf38533ab88.jpg" height="400" width="285" /></a>Llegando al final del camino, los rieles del tren parecen terminar,comienzo este nuevo, como no lo espere, pero como es al fin y al cabo. Lo que me espera es incierto y ambiguo, las cosas cambiaran, yo cambiare y mi entorno tampoco será el mismo, es necesario siempre ser parte de algo ,es lo que nos hace humanos. Iré a formar parte de un mundo nuevo que algún día se convertirá en el mío, hoy estando a pocos días de mi partida me recuerdo del principio cuando empecé este viaje, este encierro autorizado como le llamo yo, no ha sido tan malo... al menos no como yo pensé . </div>
Los monstruos se convirtieron en molinos y no me aterraron mas, aprendí a ser responsable con el trabajo en lo que pude, aprendí que las personas están mas locas de lo que pensé pero principalmente aprendí que en la vida muchas veces uno va tener que hacer cosas que son lo contrario a tu esencia ,cosas que no nos parecen; todo sea por el amor al sueno por cumplir, ese sueño que me hace despertarme cada mañana a trabajar en lo que un amigo mío llama "suicidio creativo", estando dentro de este encierro vi que la creatividad no muere por estar en un lugar frío y aburrido, es mas entre menos cosas tenga uno para crear mas originales eran las opciones que surgirán de lo increíble. La creatividad es como la corriente de agua que esta obstruida por una piedra, siempre estará buscando hasta el mínimo chance para salir y fluir como esta destinada. La creatividad es una fuerza que necesita de poco combustible para crear algo hermoso, se mueve con las energías del ser , combinadas con las energías del mundo. a el fin de esta etapa se acerca y me siento cada ves mas libre...cada ves mas libre...<br />
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"Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama."(El Quijote)</div>
Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-39224355753434970572010-11-12T09:55:00.000-08:002011-01-27T23:13:18.723-08:00confesiones.<div><br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwvvVqtKzVu1l-6xddVdDb8FTHGLQl2_BEUcnemAG42U_hLFl4JzXznmy0bU6sfuM7YtXiryqywBngAGmFTI7kP6OTlNpsvGkKvsJCQ5TRn3aWLfVJDtcsGIqSyRQHmTzjKpxHS-ORvH0/s1600/heart.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567082218121016658" style="float: left; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px; height: 166px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwvvVqtKzVu1l-6xddVdDb8FTHGLQl2_BEUcnemAG42U_hLFl4JzXznmy0bU6sfuM7YtXiryqywBngAGmFTI7kP6OTlNpsvGkKvsJCQ5TRn3aWLfVJDtcsGIqSyRQHmTzjKpxHS-ORvH0/s200/heart.jpg" border="0" /></a></div>El despertar de las emociones que me vienen nuevamente,son emociones ya conocidas por mi corazón, pero momentaneamente olvidadas por la razón, no se como llegamos hasta acá, llevados por las malas decisiones y la necedad, nos encontramos en una realidad alternativa donde los momentos que una ves fueron de película ahora parecían borrosos, sin sentido y se convirtieron en momentos llenos de rencor y dolor.No quisiera regresar allí es un lugar oscuro y solitario, donde lo único que escuchaba era la culpa que me repetía los errores cometidos, me preguntaran como lo supere, lo que me motivo fue el dolor en si, en mi vida siempre he sido muy negativa, me encierro en los pensamientos negativos y dejo que me consuma en un ensimismamiento que me lleva a pensar siempre en las peores cosas, para ser sincera llega un momento donde esta rutina es muy cansada espiritualmente, me sentía atrapada y confundida, y con este problema lo que hizo fue agregar el ultimo granito de arena en la balanza suficiente para descompensar todo, me caí, me vi en el suelo y des-ubicada...pero llego un pequeño respiro en medio de este limbo(como me gustaría llamarlo) y me dije...Alu, no mas ...simplemente no mas!, levantate del suelo, vence el miedo, ponte los zapatos... es hora de madurar; y es así como luego de una de las crisis existenciales mas fuertes que tenido, me he levantado cojeando y con unos cuantos sentimientos encontrados aun, pero me he levantado esperando que al fin una mejor yo salga y enfrente la vida con mas positivismo y esfuerzo. Sin embargo es un largo camino y puede que mis temores me quieran detener pero vale la pena intentarlo...o no?</div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-88042003643028370852010-11-04T18:59:00.000-07:002015-04-06T01:16:56.445-07:00reflexiones internas 1<br />
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los problemas que invaden la mente del ser humano parecen enormes en el momento, pero cuando nos damos la vuelta para ver que paso realmente nos damos cuenta que nos estábamos ahogando en un misero vaso de agua...UN MISERO VASO DE AGUA!, realmente <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">nose</span> porque somos tan dramáticos, bueno en general yo lo soy. Todo es enorme, los sentimientos son gigantescos, si me siento mal es lo peor del mundo y si me siento bien es como haberse ganado la lotería. Aveces pienso que soy bipolar he he, cambio de emociones muy rápido y son muy fuertes. he estado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">considerando</span></span> fuertemente ir al psicólogo para verificar esto.</div>
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La verdad es que la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">melancolía</span> es parte de mi diario vivir , soñar y existir para un tan esperado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">mañana</span>, un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">mañana</span> incierto y borroso que se acerca a medida que transcurren los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">días</span>, al escribir siento como que me liberara de esa carga pesada que debo cargar todos los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">días</span>, es como un largo respiro después de hacer mucho ejercicio, como tomar agua mientras corres una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">maratón</span>...como comer después de un ayuno; un alivio, un descanso.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWOEMF6gDYvxc40cokcdmwNydxq_exSaHbQfH0SYeh8CCKIVkuqYijhw3YlYELFYa63o7HL5bVq_4rgnuRmMvjeCieDsY7Ij-r7lTJG7hwERfQyOHLxnttK-DZ7k3zbcs-KMJH11R-Zzg/s1600/large+(8).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWOEMF6gDYvxc40cokcdmwNydxq_exSaHbQfH0SYeh8CCKIVkuqYijhw3YlYELFYa63o7HL5bVq_4rgnuRmMvjeCieDsY7Ij-r7lTJG7hwERfQyOHLxnttK-DZ7k3zbcs-KMJH11R-Zzg/s1600/large+(8).jpg" height="257" width="320" /></a></div>
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Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-24595618629267430522010-11-02T08:40:00.000-07:002015-04-06T01:24:53.647-07:00El discurso diario<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_DC5UmiDgFk0aHvEd79qaCXptB3zzDbWZDGP0tQeqic_Zx5yF5DETdwikVRrWSBZjiQoggLfdMydShyu33VwrBSWF81YQpi6x2fl7tXaMK9L1adJapLJZeML-qgc1UUSewCGn-FUeAtU/s1600/2fb9854f2cefae97a3581bd03bc5dae4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_DC5UmiDgFk0aHvEd79qaCXptB3zzDbWZDGP0tQeqic_Zx5yF5DETdwikVRrWSBZjiQoggLfdMydShyu33VwrBSWF81YQpi6x2fl7tXaMK9L1adJapLJZeML-qgc1UUSewCGn-FUeAtU/s1600/2fb9854f2cefae97a3581bd03bc5dae4.jpg" height="320" width="237" /></a><a href="http://fc08.deviantart.net/fs71/f/2010/256/d/5/biosphere_by_stuntkid-d2yn7xs.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><br /></a><span style="font-size: x-large;">L</span>o que pasa por mi cabeza diariamente, el sentido de pertenencia a algo es extraño para mi, todo me parece pasajero las cosas no son permanentes, no conmigo, volátil, errante, esa soy yo vagabunda de la vida deseando que el golpe de la suerte se digne a tocar mi puerta algún día y pueda llegar a cumplir mi propósito , mis sueños. El tema de mi vida, la existencia misma, porque me causa tanto problema...porque no me puedo limitar a vivir y ya, como lo hace mucha gente, no cuestionar las cosas y pensar mucho. Vivir y ya... Bueno por voluntad superior a mi , así nací y debo de aceptar mi realidad, y aprender a vivir con ella . La verdad la búsqueda eterna de la pertenencia me persigue y espero, deseo y se que al madurar la encontrare. calma alu...ya llegara...es mi discurso de esperanza diario.<br />
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Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5452958449661096973.post-39574796032860371982010-10-30T09:56:00.000-07:002010-11-02T09:08:12.279-07:00cartas desde el encierro autorizado.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqAciU6zBeVIKrqGZsWgFCrHr55qmZH9TDHlLX2FfQe_ObzrDt3rmaUmRGFwAufTrSb3HmBeUNX_Cz6KewBLHHPQYT0FC6QM4kkQ3Kdp_NG9wGM37zn2MgZnWV4Npsg1kbjx1dg9n3kA/s1600/prayer.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 239px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixqAciU6zBeVIKrqGZsWgFCrHr55qmZH9TDHlLX2FfQe_ObzrDt3rmaUmRGFwAufTrSb3HmBeUNX_Cz6KewBLHHPQYT0FC6QM4kkQ3Kdp_NG9wGM37zn2MgZnWV4Npsg1kbjx1dg9n3kA/s320/prayer.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534063629386729378" /></a><br />empieza el viaje desde adentro de la carcel donde me encuentro ,me parece asombra ver como he aguantado tanto en este lugar que para mi hace unos meses era como estar en una sala de tortura. La necesidad sobre la comodidad es lo que experimento dia a dia. No es tan malo como pense, no me canso fisicamente... pero aun asi mi creatividad y la espontaniedad se sienten coibidas ante tal meticulosidad de esto que llaman "metricas". Aun no entiendo todo me confundo en las palabras y en el sistema, es como estar sentada en un cuarto sin salida y tener enfrente un nudo de lana (representa el hecho de trabajar por lo que uno quiere) y la unica manera de salir es deshacer ese nudo. No lo he deshecho, sigo en el proceso, pero cada ves esta habitacion se hace mas amplia ,entra un poco mas el aire...pero aun asi ...soy claustrofobica hahahahahahaha. es decir nunca me voy a acostumbrar a estar aca, me aburro y me parece agobiante, todos los dias tengo que tratar de deshacer ese nudo y no voy ni por la mitad jeje . asi que esa es mi situacion ... encerrada , con un reto por adelante, deshaciendo ese nudo que me saca las canas y me mantiene ocupada y lo unico que me motiva es saber que cuando todo este listo, podre salir y ser libre de cumplir el proposito que me trajo a este encierro autorizado.<div><br /></div><div>ilustración:</div><div> <span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 12px; border-collapse: collapse; color: rgb(44, 54, 53); -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><a href="http://aquasixio.deviantart.com/art/Silent-prayers-24994816?q=favby%3AAlubuZ5%2F11995054&qo=6" class="t" title="Silent prayers by `AquaSixio, Nov 8, 2005" style="text-decoration: none; color: rgb(44, 54, 53); position: relative; ">Silent prayers</a></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 12px; border-collapse: collapse; color: rgb(44, 54, 53); -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><small>by `<a class="u" href="http://aquasixio.deviantart.com/" style="text-decoration: none; color: rgb(44, 54, 53); ">AquaSixio</a></small></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: 12px; border-collapse: collapse; color: rgb(44, 54, 53); -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><small><a class="u" href="http://aquasixio.deviantart.com/" style="text-decoration: none; color: rgb(44, 54, 53); "></a> http://fav.me/devq4g</small></span></div>Aluhttp://www.blogger.com/profile/06878918610558662603noreply@blogger.com0